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如何维持一段好婚姻

时间: 2014-01-23 19:16 作者: admin 点击:
为啥在爱情的道路上总遇见歪瓜裂枣?为啥彼此相爱的人却又备受煎熬?为啥走进了婚姻殿堂却不能相爱到老?请听“爱情导师”黄菡为你解读真相。


                                                                                                        ——访《非诚勿扰》嘉宾主持黄菡


看着婚恋配对节目火了一档又一档,相亲交友大会开了一场又一场,就知道择偶难这一问题并没有得到根本改善。
别感叹了,本期我们请来南京大学心理学博士、江苏省委党校教授黄菡女士,请她谈一谈对当下婚姻和择偶生态的观察,以及如何获得一份好的伴侣关系。
黄菡因在婚恋节目《非诚勿扰》中的精彩点评获得很多人欣赏,被冠以“爱情导师”的称号,但她本人并不认可这一头衔。她认为爱情是非常个人化的,可以分享一些心得,但不存在谁是谁的导师。
 
 


观点一:择偶中个人的感觉在强化,爱情的地位被拔高

记者:首先想请问您觉得当下中国的婚姻状况有什么较明显的变化?
黄菡:
原来人们会为了很多目的进入婚姻,比如一些女性没有办法独立生活,必须要找一个长期依靠;有些男性,要完成传宗接代的任务;还有些就是为了实现父母和社会的期望,因为大家都认为结婚是正常人该有的生活经历,不结婚是不正常的。
但随着社会环境的变化,人们对婚姻功能的期望越来越集中。女性的地位更加独立,因为经济原因走入婚姻的概率小了。生孩子的权力也回到当事人手中,别说为了生孩子而结婚,结婚后不生孩子的都多了。跟父母的关系也有了叛逆性,时下的年轻人觉得要为自己而活,干嘛要为了父母结婚呢?
记者:那现在人们走进婚姻是为了什么?
黄菡:
大多数人说,我想找一个爱我而且我也爱的人结婚,这就将婚姻的目的聚焦到爱情上了。但爱情这个东西其实是最抽象模糊、最难满足的,因为感觉实在变幻莫测。有个女性朋友曾跟我说她在某段恋爱中,爱那个人爱得要私奔,但偶然看到了他衬衫领子上的污渍,爱的感觉竟突然烟消云散了。
所以可以看到,在当下对婚姻的追求中,婚姻的一些其他功能在削弱,爱情的地位被拔高了。人们更重视自己的感觉。
记者:像您刚才讲的案例中,当事人因为一个白领上的污渍就褪去了跟那个人厮守的欲望,这会不会对爱情的感觉过于挑剔了?
黄菡:
这个其实也谈不上挑剔,因为爱情本身是非常感性的。什么叫感性?那就是跟着感觉走,一个细节和一个瞬间的变化,感觉就完全不同了。但婚姻与爱情不一样,婚姻需要理性。用学术一点的话来说,婚姻有一个“延宕满足”的特点,就是身在其中的人为了将来的幸福可以忍受当下的不适或者困扰。像古代有些姑娘找了个穷书生,想着相公日后或许可以金榜题名,眼前日子暂时苦一点没有关系。现在也有,比如找一个“潜力股”,这些都是看中了婚姻里的延宕满足。
不过在这个鼓励自我和及时享乐的时代,有很多人更注重眼下,一点不满意都不能忍受,这样必然带来择偶上的障碍。所以现代人择偶的机会越来越多,但是找到中意的人变得越来越困难。

观点二: 婚恋观需与时                      俱进,方能扩大择偶率

记者:除了人们比从前更强调爱情的感觉导致了择偶难外,您觉得还有什么其他原因吗?
黄菡
婚恋观的转变滞后,也是特别重要的一个问题。现代女性受教育程度提高了,收入水平等方面的实力增强了,一句话概括,她们强大了。但在社会地位强大的过程中,择偶的观念并没有进行相应的改变。常常是自己强大了,就还想找更强大的伴侣。可男性进步的幅度没有女性那么大,女性想选择的对象数量自然不足了。
记者:不只是女性,许多男性的婚恋观念也没有转变吧?
黄菡:
以前我说女人强大了,但还没有强大到可以接受比她弱小的男人,就有很多女性反问我,你问问男人,他们能接受比他们强大的女人吗?
虽然不少男性在择偶时,也很看中女方的条件好不好,是否可以帮他分担压力。但他们希望另一半在外面可以头顶一片天,在家里依然是听话的小女人。可一个什么都听从别人的女孩,能在社会中有所成就吗?同样地,一个走上社会有所成就的女人会在婚姻中依附一个男人,对他无原则地谄媚吹捧吗?这个矛盾是导致择偶难的另一个重要因素。

观点三:对婚姻既渴望又恐惧,让择偶变得更加谨慎
 

记者:所以剩男剩女越来越多。当然,主动选择单身的称不上“剩”。
黄菡:
没错,其实对感觉的要求变高本身并无太大问题,但他们的麻烦在于还假设了婚姻是必须的,渴望将爱情罩在婚姻的壳里。但爱情浪漫,婚姻严肃。爱情可以只有风花雪月,婚姻离不开柴米油盐,它意味着你在得到一份感情的同时,还要面临两个大家庭的生活。可如果走进了婚姻,又不能只取其利,不要其弊。所以在既渴望又恐惧婚姻的矛盾里,只好在择偶上更加谨慎。
记者:现在也出现了很多新的情感模式,像只同居不结婚,或者只恋爱不搭伙之类。
黄菡:
一夫一妻制的两性关系模式一定会有变化,因为它本身的确太过沉重和严肃。越来越多的人将不进入婚姻,不在婚姻,单身群体会越来越大。有人开玩笑说,以前你不想跟我结婚的话,就是恋爱动机不纯。现在变成你恋爱的动机不纯,意图跟我结婚。
但我们渴望通过两性交往来满足的需要依然存在,所以出现很多新情感模式,像你说的只恋爱不结婚,或是一夜情等等。有的是为情,有的是为性,满足方式被细分了。

观点四:只有自己变得更好,才能吸引到心仪的伴侣
 

记者:在情感模式多元化的发展倾向下,不可否认,依然有很多人把婚姻当作获得幸福人生的第二次机会,在苦苦等待和寻觅。
黄菡
美好婚姻的确可以为人生的幸福加码,但你怎么去获得它呢?这里面有点因果倒错,只有你对生活的认知是正确的,能给自己创造出幸福的生活,才可能找到一个好的伴侣,开始一段好的关系。
有一个老观点是很多女孩认为干得好不如嫁得好,中国妇女杂志曾做过这方面的调查,70%的人同意这个观点,但我不是特别认同。有句话是这么说的,“你是谁,你就遇到谁。”我觉得很大程度上你不干的好,不大可能嫁得好。不管是女性还是男性,都应该加强自我修炼,成为一个更优秀的人,这样才能增加找到满意伴侣的机会。
另外,我觉得不要试图通过择偶去达到一劳永逸的生活目的。缔结一段好姻缘固然重要,但更重要的是你拥有之后,怎么去维持这段关系。

观点五:缔结一段好婚姻固然重要,如何维持更显功力

记者:对于如何维持一段好婚姻,您有什么建议?
黄菡
我觉得最重要的是在一起时能沟通。如果天天同床但是异梦,或者一天三顿在一块吃,夫妻俩却不说话的肯定要出问题。这个沟通不是指表面上的言语往来,而是心灵层次上的。这里我分享4个沟通技巧:学会真诚、善于赞美、巧用非言语技巧、积极倾听。
记者:您能具体阐述一下吗?      
黄菡
有些人以为毫无保留地说出大实话就是真诚,这在夫妻交流时表现得尤为明显,相处久了,什么话都敢讲,还觉得是对另一半掏心挖肺的在乎。但如果你说的实话伤害了对方,那就不叫真诚。好比你递给别人一根刺,谁会觉得你是为了他好呢?但如果你递过去的是一束玫瑰,没人会因为上面的刺而嫌弃它。除了要注意言语本身的组织外,另一个真诚的要素是要注意说话的场合,给对方留足尊严空间。
善于赞美也不是指故意说好话,讨好感,而是要尊重他人的信念、常表达爱意以及在行为上给予对方肯定。爱在心头口常开之类的俗语,非常有道理。
但这些维持好关系的技巧能发挥作用,也得有一个重要前提,那就是伴侣价值观相似,如果认知相差太大的话,也很难处理。
记者:这又引出一个老生常谈的话题,您觉得伴侣之间是相似好还是互补好?
黄菡
我认为最好的伴侣是态度和价值观相似,性格不敢说,生活和职业能力互补或者稍有区别。最不好的是态度价值观迥异,能力相等。如果态度价值观不一样,给人们带来的更多不是互补的感觉,而是冲突;能力一致更多的不是叠加,而是一种浪费。好比单位要组织文艺表演,需要一个会唱歌,一个会跳舞的。我和你都只会跳舞却不会唱歌,这就是能力一致带来的浪费。
记者:有什么方法能改善价值观上的差异吗?
黄菡
要改善很困难。但建立良好的沟通模式,不断地讨论生活,总结各自对生活的感受,表达出对生活的期望,能在达到共同步调上起一定作用。也可以去找心理咨询师提供帮助。有人说做心理咨询的时候充满了方向感和正能量,但做完后没多久就恢复原状。我觉得这正好说明了生活的本质就是需要不断学习,不断修正,最终达到连续成长的一个过程。
记者:最后想请问您,很多人觉得您既是一个成功的职业女性,又扮演好了贤妻良母的角色,成为很多女性学习的榜样,您怎么看待这一评价?
黄菡
在职业女性这一点上,我真的一直在努力做好自己的工作。但贤妻良母嘛,这个问题应该让我的先生和女儿来回答,他们才有发言权。我曾经就此问我先生,他想了想,说你算是个良母,贤妻就见仁见智了。又去问我女儿,她说你算是个贤妻,良母就见仁见智了。这说明什么?说明每个人眼中都是不一样的你。所以找对自己在生活中的位置就行。

访谈后记:采访结束后,黄菡女士急匆匆奔往她的下一个行程。她说自己曾为了家庭有意识地减少了一些工作,但突然间的走红让她再度忙碌起来,很感恩社会给她这么多发挥价值的机会,更感谢宽宏大量的老公对她的支持。从这位魅力女性身上,可以清晰地看到她一直在坚定传达的那个理念:只有自己可以创造出幸福生活,才能获得一段良好的伴侣关系。而优质的伴侣关系,又更能为你的人生增加力量。希望黄菡的好婚姻秘诀能给大家一些启发。