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本刊策划

穷日子,快乐活

时间: 2016-03-03 11:01 作者: admin 点击:
最近,“月薪多少才会让你生活不惶恐”的调查引起关注。数据显示,上海、北京等一线城市需9000元左右,二线城市约为5000元。另据统计,按照年收入2300元的国家扶贫标准,全国贫困人口数量和覆盖面也由2010年的2688万人扩大至1.28亿人,占农村总人口的13.4%,占全国总人口(除港澳台地区外)的近1/10。
而生活处处需要钱!随着房价高昂、物价飞涨,教育、医疗、养老等社会福利与公共服务欠缺,钱越来越不值钱,中国人普遍感到生活压力大。低薪族朝不保夕,惶恐自不待言,高收入者也处处担忧,活得并不从容。结果是经济压力转换成精神负担,甚至崩溃。负能量一再累加,人会变得极其脆弱。
就在不久前,深圳保钓游行中带头打砸的一位暴力分子自首。他向来安分守己,还热心公益,但在警方发布通缉的监控录像截取的头像中,身穿黄色T恤的他表情有点凶恶。离家打工这些年,他定期给家里汇钱,但家里负担还是很重,他也觉得自己没出息,与公司里的销售经理比,不是一个层面上的人。加入游行的某一瞬间,所有的不满爆发,他做出了自己都觉得不可思议的行为,让人唏嘘。
之所以如此失控,是因为很多人内心缺乏与现实抗衡的正能量,缺乏让人向上、使生活充满乐趣的动力和感情。这些因素与伴侣关系、夫妻生活等又是相辅相成的。不管是哪个人群或阶层,都迫切需要改善那些积压在内心的负能量,提升我们内在的豁达与愉悦,就算在苦逼日子里也能穷开心。要知道,我们活着就是为了快乐!
 
 
 
 
新闻链接:无房无车,洞房仅4.65平方米,26岁的湖北小伙小张和24岁的贵州姑娘小潘结婚了!他们的婚礼引来众多网友跟帖探讨。有网友说,不管嫁给一般人还是有钱人,目的都是为了幸福,没有最好的,只有最对的,找最能给你幸福感的!
 
有志穷男人:挣钱练功两不误
安顺
 
我2009年3月下岗后在餐厅干杂活,媳妇钱挣得也薄。吃不起油焖大虾,咱有办法,炒虾皮。媳妇唉声叹气,我给她手里塞个放大镜。她急了:“除了穷开心,你能长点挣钱的真本事吗?”我耐心讲道理:“先别提钱,说点儿眼前的。别人吃虾按个吃,一顿撑死吃10个;咱拿勺舀着吃,成百上千吧,你用脚后跟都能想出来哪个更补肾。”2012年5月9日,她从单位内部退休。那天回到家她摔锅砸碗,一脸的世界末日表情。夜里我劝她:“这么大性子?是更年期早到,还是青春期回潮?不就是穷点儿嘛……”然后一把搂住她。媳妇一脚把我蹬开:“躲远点,没正文儿。”
媳妇总说我没正文儿,可总不能因为日子穷,把两口子亲热的基本功——这点乐事儿也戒了吧?当然,媳妇的话有道理。一星期后,我们开始创业卖早餐——煎饼果子。凌晨3点起床,先把煤炉点着,挨一通烟熏火燎,然后炸150根油条,再大桶小箱地装三轮车,顶着星星直奔地铁站边;回到家已经是中午,马不停蹄做卫生,刷锅洗盘,再准备第二天用的佐料……虽然挣了点儿钱,但副作用马上显现:基本功程序被打乱,有点性致的时候,媳妇已打着呼噜了……
做男人难,做一个热爱生活、致力于挣钱练功两不误的有志穷男人难上加难。难事谁没遇到过?没条件,创造条件也要上,穷苦的日子更需要快乐。媳妇娇嗔:“你哪这么大精神儿折腾,不累啊?”我认真讲道理:“就像人吃饭,不能因为吃完了给胃肠道添麻烦,给卫生间添麻烦,给城市排水系统添麻烦就不吃饭了吧?练功的事也是一碗饭,咱得吃香吃饱吃出干劲儿,更何况练功是在累中休息,更好的休息才能保证咱高高兴兴去挣钱呀。”
战略问题解决了,马上迎来了战术难题。因为起床早,我们在天黑前就得睡觉。记得那是9月初的一天傍晚,我们俩正投入,房门敲起来了,不理他,还一直在敲。我只有冲向房门,门口站着收房租的小伙子,他问:“您正吃饭吧,看这一脑袋汗。”我赶紧塞给他钱,可他不紧不慢地验钞、撕票、填房卡,还要跟我聊奥运。
想来想去,我找来一个鞋盒盖,写下《敲门前须知》,本房主只在晚7点前热情接待。睡觉前挂在门外,就像把关的哨兵。又在背面写上《本煎饼果子特色》,纯手工纯绿豆,早晨来一套,开心一整天。卖早餐时挂在车把上,就像漂亮的车模。
我们的穷日子还在继续,挣钱练功两不误,乐趣十足。变化了的是媳妇的面色,比刚内退时红润多了,还真有点儿青春期回潮的迹象。即便我们以后变成了皮糙肉厚的老南瓜,也是一口下去满嘴甜。
 
快乐分享:当今社会,压力无法避免,比如房价高昂,比如家庭生活担子重,我们不能
否认压力本身,也难以消除,不如转变自己面对压力的态度。首先明确哪些部分是自己能控制的,哪些是不能控制的,对能控制的部分做出努力,对不能控制的部分要学会面对现实。如果总想达到自己达不到的高度,就会感到负荷不了,有压力,会沮丧。对不可控部分不强求,会生活得更舒畅。
贫穷也不一定就是金钱上的,还有失败后带来的绝望、无力和挫败感。积极调动能力内可控的部分,找回信心,对于在逆境中重生十分关键。哪怕是拿出一点点的态度,用心感受,都会感觉到生活的变化。
以下哪个最让你觉得开心:1、推开窗,外面下雪了;2、一到公交站,公汽来了;3、翻开一本书,里面夹着钱;4、刚想给想着的那个人发短信,那个人的短信发过来了;5、路上下雨,一摸包里带着伞; 6、天气转凉的时候,手上捧着一个热腾腾的地瓜。7、以为不见了的耳钉,在抽屉里出现了。
 

   乐观是一种态度
 

“我想与你一起度过这一天,聊些有的没的。我不介意站在你旁边洗碗,在你旁边除尘,当你看正面的半张报纸时,我就看背面的半张。我不想失去那个快乐的空间,在那儿我找到了聪明又好相处的人。”——珍妮特·温森特《写在身体上》
 
普通工薪族:互相取暖已足够
苏水
 
刚搬到新家时,朋友们都羡慕我成了有房一族。可是为了这套不足七十平米的小房子,我和老公挖空了全部积蓄,还得每月还贷两千多块。
成了苦逼房奴,只好自己安慰自己,要痛并快乐着。痛我是深刻体会到了,每月捉襟见肘。快乐,大概只能是精神上的,多少年轻人还在给房东打工,比起他们来,我们简直太幸运了。
可是,每天清晨当我和老公顶着寒风冲向公交站台时,一点都不觉得自己幸运。
谁叫我们没钱,市区的房子连看一眼的勇气都没有,不得不买在三环以外的城乡结合部。而在奔跑的过程中,还得防着路边的小狗要与我们来一场生死时速。于是一边跑,一边警惕地左右观察,看见附近有狗出没,老公就赶紧提醒我放慢脚步,微笑着与狗先生擦肩而过。
然后,我们就到了站台,在黑压压的人头中,等待公交车蹒跚的身影。
挤车,是一项技术活,稍不注意控制重心,脸就得糊在前面一个人的屁股上。老公身高一米八,本来极具优势,无奈每次都得照顾我这个拖油瓶,十有八九抢不到座位。
唯一庆幸的是,我和老公在同一家公司上班。每当挤得喘不过气时,至少还有一个自始至终陪着我的人。
老公说:“咱买辆电动自行车吧,每天我搭着你去上班!”
我家离公司27个公交站,电动自行车要骑一个多小时,到了办公室就得累趴下,不知道的还以为你挖煤去了。
但电动车还是买来了,花了1700块,真肉疼。
只骑了一周,我和老公都扛不住了。冬天啊,那风嗖嗖地,再加上有一段城乡结合部的烂路,我坐在后面,肠子都要打结了。烂路走完,是一段平坦的公路,可是身边的汽车开得就像火箭似的在耳边穿梭。我抱着老公说:“亲,我们这哪是上班,是上杀场啊!”
老公也觉得不安全。于是又决定了,三天公交,两天电动车,他还有具体筹划,周一至周三,是工作最忙的时候,需要体力去应付,所以坐公交;周四周五,工作相对清闲,就骑电动车,可以骑慢一点,保证安全。
虽然该计划相对科学,可还是无限苦逼好吗?
老公忽然想到,他同学小李最近在我们小区买房了,上班也在我们公司附近,而他有车!老公说:“我们搭顺风车,每次给小李20块油费。”
新计划出笼了,周一到周三搭小李的车,花费60。周四公交车,周五电动车。这样每周就有三天舒服日子,剩下两天,就当锻炼身体了!
可是人家小李不干,“我每周就为了这60块,还得将就你们,想早走晚走都不行,太不方便了。”
人之常情。换我们,既然养得起车,也不愿意为了60块缚手缚脚。
无奈,我们只好继续与公交车和电动车为伍。挤车之前,老公都说:“你最近好像胖了哦!”
我惊慌失措:“真的吗?哪里?”
老公说:“小腿有点粗。不过我有个办法,挤车的时候,你尽量踮着脚尖,就像跳芭蕾一样,时间长了,腿的线条肯定特美。”
我依言而行,每每被夹在老公与陌生人之间,闻着满车厢混合着的汗味和体臭,想爆粗口的时候,就默默地踮起脚尖,想像自己是一只舞台上的白天鹅。
而坐在电动车上,肠子都要抖散,肝胆俱裂的时候,老公也会提醒我,别忘了塑腿形!
于是,我在颠簸的后座上,极其艰难地,做起了腿部伸展运动,而老公则唱起了“梅兰梅兰我爱你……”我想经过的路人,一定以为我们是神经病。
一个月后,一位女同事却对着我惊呼:“你好像瘦了耶!”
是吗?我狂喜。
女同事兴奋地冲过来:“你上的哪个老师的健身课,介绍给我!”
下午,老公把我拉到一边,“好消息,小李答应让我们搭车了!这小子扛不住了,不仅要我们搭车,还在游说别人拼他的车呢!”
我果断地说:“不搭了。姐就爱挤车,就爱坐电动车。”我向老公展示了刚刚得到盛赞的腿,每周省60,可以看一场电影了!
于是决定当晚就去看电影。自从买了房,我们已经好久没有这么奢侈了。这天必须庆祝,为了我美丽的腿,为了我们一起依靠着温暖挨过的日子。
还有,说句不怕被揍的话,就算现在拿一个高富帅和眼前这个男人换,我也不干。他在自己力所能及的范围内,想尽办法让我快乐,这已足够。
 
快乐分享:美国塔夫茨大学的心理学家斯滕伯格格创立了爱的三角形理论,提出爱的三个构成要素是热情、亲密、承诺。承诺是指在共同对抗逆境的过程中,维持彼此的爱所表现出的投入、义务感和责任心。三要素尽可能均衡地出现。用爱填满的内心,充实、有满足感、有快乐向上的动力。
而这种满足感的获得,有时在面对选择时的态度很关键。诺贝尔经济学奖获得者,同时也是心理学家的的西蒙将面对选择时不幸福的人和幸福的人分为极大化者和满足者。无论什么时候,只想选择最好的人是极大化者,他们总惦记着其他备选,就会对已选择的不满意,产生后悔和焦虑,永远不能满足自己。
而满足者只选择适合自己标准的,即使有存在其他更好的选项,但自己认为这就是最好的,因此会感到满足。从极大化者向满足者转变,幸福感更强。所以,选择多不一定就是件幸事,固守安定也是一种幸福。
  
 
著名心理咨询师陶思璇 :任何时候,你都可以改变自己的生命形态,因为你是自己的生命品质创造者,你的过去创造你的现在,你的现在塑造书写着你的未来。一个小小的改变,也许只是临睡前听一首快乐的歌,给自己一个用心的拥抱,对自己道声感谢,负能量就会在这一刻开始转换。
 
小资派:主动获得改变的出路
莱茵
老公吃完最后一口,心满意足地摸摸肚子:“赞!”
“埋单!”隔壁桌的时髦女郎挥挥手,小二跑过来,收了她38元一碗牛腩面的钱。老公问:“叉烧拼盘、酱爆鸡翼、蒜蓉青菜、八宝海鲜羹,我们这三菜一羹多少钱?”“35元!”团购来的大餐比人家一碗面还便宜3块钱!老公摸摸我:“贤妻持家有方啊!”
收入有限、物价飞涨,持起家来当然要精打细算。
刚结婚那会儿,我们也稀里糊涂地做过一阵“月光族”——那真是上半月吃喝玩乐,下半月嚼糠咽菜。最后婆婆大人看不下去了,赞助我们凑够首期买下一间两居室的房子。背上有压力,人一夜之间就长大了,知道盘算过日子了。我特意买来一个日记本,一只计算器,学习记账。每逢月尾,用EXCEL做财务报表、画柱状图,衣食住行哪块花多了、哪块不够了,一目了然;每个月头,还会根据家庭计划做财务预算。这样算计着过,起初是有点累,但日子久了,心里越来越踏实。
老公对数字不感冒,偏又爱凑热闹,喜欢在我的账本空白处画小人儿:把我画成一个扎小辫儿穿小裙子的萌女,他自己是个小平头小短裤的呆男。我记上“老公本月工资4800”,他就画头上系着“奋斗”带子的小呆男双手奉上巨大的工资卡;我写“老婆买新鞋100元”,他就画小萌女穿上了亮闪闪的新鞋子;我写“老公生日,小蛋糕36元”,他就画呆头男眼闪泪光一边吃蛋糕一边说“太贵重了呢”……现在,手机上都有专门的记账小软件了,可我觉得还是手写版的生动有趣,家里几时买了小车,我们哪年一起做过兼职,又去过哪里旅行,都一笔一划记在上面。有时候在灯下静静翻看,都会不自觉地笑出声来。
攒了几年,手头有了积蓄,我又开始钻研财务论坛,参加银行讲座,慢慢摸索理财之道。股票、期货那些起步高、风险大,我是不碰的。定投基金怎么买,定期存单怎么拆分,哪家银行的理财产品利率高,这些我可爱琢磨了,碰上亲友来讨意见,也喜欢跟大家分享心得,一来二去,竟成了小圈子的“理财姐”。有一次老公的领导来我家吃饭,半年后碰见,还对那天我做的饭菜和推荐的基金赞不绝口。
说起做饭,功劳也得归在理财上。记得早几年我规划的饭钱支出是每个月1000元,要是下馆子根本吃不到几顿,于是只好自己学着洗手作羹汤。姐虽然从小十指不沾阳春水,但挡不住有做菜的天分,几个月下来,已经可以像模像样做上一桌饭餐请朋友来家里吃了——朋友没少交,外出交际的费用却省了,还特别给老公长面子。更意外地是,因为我喜欢在博客上写点闲闲散散的文字,再把做的菜拍得美美的配上去,围观的人多了,竟然还得到一家出版社的垂青,马上就要变成正经八板的书了。
回头看,从前一起“月光”的朋友,有的因为机遇才能,已经过上了优渥的生活;有的还是照旧,他不理财,财不理他,一到月底就来我家蹭饭。我们小两口的日子,与那些有背景能迅速往上爬的人自然是不能比,但在属于我们的小天地里,因为理财理出的这份踏实与安心,至少能让我们的生活过得心平气和。
夜里躺在床上,我问老公:“这些年我当家,你有啥评价?”老公撅嘴道:“其他都好,就是我的零花钱都被你骗光了。”我扑哧一声笑出来。从前我每个月给老公和自己各分配了400元的零花钱,后来不知谁起的头,在床笫之间如果把对方“伺候”得通体舒泰,就可以领到赏银,于是我这个小财奴可起劲了,常常把老公的零花钱骗个精光。这种一个愿打、一个愿挨的厮混游戏,我们直到现在,还玩得乐此不疲。
 
快乐分享:使生活有价值,激发个人的优点和美德,创造一种积极的心理层面,很有必要。现实的残酷,让我们难以消除心理上的消极因素,即使消除了,也不会自动转化为积极的心理状态。清楚这一点,人就会主动改变,探寻和研究使人快乐、过好生活、最大限度发挥自身能力的条件和过程。在这当中,就是一种正能量积聚的过程。正能量越多,散发的情绪更多快乐因子。套用一句话:如果相信美妙,美妙生活就在眼前;如果自我设限,限制就会无处不在。
 
 达人秘籍
 
●虽然天下没有免费的面包,但能抢到打折的面包也是非常不错的!
——子凡,30岁,公务员
    谁说没有钱不能出国旅游?谁说度蜜月一定要大把砸银子?钱虽然是万能的,但没有钱也不是就什么事也办不了。看看旅行团的报价,普吉岛六天五晚的豪华团竟然要六千块一个人,这可是我一个月的工资啊!咱花不起这冤枉钱,但还是要玩好。
    这不,廉价航空亚航又推出0元特价机票秒杀活动了吗?12点准时开抢!早早准备好咖啡和面包,再弯弯腰,压压腿,热个身,我跟老婆各自开启一台电脑,总之,不能让抢不到票的意外出现!
    12点一过,我跟老婆就拼命刷新网页。中途也出现了一些意外,比如填好资料刚要选择预定,忽然出现网页错误的提示;或者已经刷到票正要付款,忽然说票又没了……此刻千万不能狂躁,而应该保持理智马上进入下一次刷票行动!
    折腾到凌晨4点,我跟老婆终于抢到了广州往返曼谷的特价机票,双双对掌,庆祝我们的胜利。后来,又意外在亚航官网抢到一些免费的酒店代金券,这更让我和老婆狂喜,原本占蜜月支出最大比的住宿费用也减少了好多。看来网上还是有许多免费的便宜可以捡哦。对了,抢票付款时最好用信用卡,积分以后可以兑换礼品!

●交换和共享资源,既环保又实用,我看行!
——杨风,29岁,外企员工
    俺们小区地处城郊,房价不高,邻居大多不是富贵之人。旁边有一块很大的空地,据说是某个企业买下来准备盖员工宿舍的,但一直没有动静。不知道是谁开的头,在空地上种起了菜,我跟老婆也火速插竿占了一小块,播下了番茄种子。现在通货膨胀严重,物价奇高,还是自己种菜实惠点。当然,我们不能一直只吃番茄,在种菜群里跟好几家人达成了协议,互换蔬菜,资源共享。种菜让生活丰富了,邻里之间互动也多了,这让我跟老婆突然觉得在这个城市有了归宿感。
    后来我又灵光一闪,何不在群里组织一次二手物品交换活动,让资源得到合理利用呢?活动得到了邻居们的热烈响应,我意外从中发现很多宝贝,比如被搁置的八成新的手机,比如买了单反之后被抛弃的数码相机。我跟老婆平时也很向往新潮的数码产品,可是没钱买,通过免费交换,让自己的小小心愿得到了满足。就此,这项活动被当成本小区一项重要聚会而固定下来。
    受到免费思维的启发,老婆最近又迷上了微博,因为有很多企业在网上搞宣传活动,关注转发就能得到免费抽奖的机会。她的业余生活又添了新目标!

●激励是一种态度,夫妻间要给对方无条件的爱和激励,这样,快乐不一定都用钱去换。
——韦陈,26岁,私企业务员
跟老婆结婚时,我的聘礼是一份创业计划,她的嫁妆是刚考取到的财务资格证。蜜月变成了创业期,员工只有我们俩。有多困苦就不用多说了,老婆动用了所有的智慧,目的只有一个,在现有的条件下,用最小的支出换得最好的生活。
例如早上五点去菜场。一早菜农们在整理蔬菜时,会把一些卖相欠佳,但依然新鲜的菜挑出来,我们可以低价购买甚至免费拿走;早上六点,去楼下的公园跑步,创业必须有一个坚强的身体做后盾,公园空气好且免费,省去了办健身卡的钱。一点一滴,看起来是小事,但的确减少了很多开销,且并没有降低生活质量。这让我俩不至于为了衣食住行还焦头烂额,心态自然要轻松许多。
    也从来没有忘记给生活多创造一点浪漫。偶尔在半价日带老婆去看一场电影,她在地摊上淘件漂亮睡衣回来,在被窝里给我个惊喜。后来我又找到一个免费的假日放松方式,参加看楼活动,不仅有专车接送,还有精美礼品相赠,这对想出去转转又没钱的我们来说,既可以了解这个城市,又能学到很多室内装饰知识。生活虽然艰难,只要愿意花点心思,还是有很多小欢乐。
                  
专家连线
 
内在格局决定你的外在状态
●连线嘉宾:胡慎之(向日葵心理机构心理专家)  采写:本刊记者李蓓
1
记者:当下社会,从普通打工者到白领小资,太多人觉得生活压力大,各有各的烦恼和痛苦。
胡慎之:100个人在上帝面前抱怨说:“我是这个世上最痛苦的人!”上帝就说:“你们都把自己的痛苦讲出来,然后互相交换吧。”结果所有人一听别人的痛苦,心想,算了,我不换了。为什么不换了?因为他所谓“我是这个世界上最痛苦的人”,已经有了一个预设、一个比较,其实根本称不上最痛苦。
中国人很多喜怒哀乐的情绪、幸福与否的感受,来自于外界的评论。很多痛苦、纠结、不满,也常常来自于比较。我经常在咨询中问来访者:你指的“别人”是谁?他说不上来,但那种比较已经让他产生了一种极大的心理压力,一种挫败感。
记者:但很难避免去比较。
胡慎之:是,看你怎么比。人是很卑微的,没有必要自视过高,但也不要太不把自己当回事,觉得别人都比自己厉害,把自己放在一个很低很低的位置上,觉得自己什么都不行,什么都抱怨。第一抱怨爸爸不是李刚,第二抱怨体制不公,第三抱怨人心险恶,第四实在不行没得抱怨了,自己贴个标签:我是屌丝。整个生活充满无助、无力、无望,这其实是抑郁症的典型表现。甚至整个社会都弥漫着一种抑郁的状态。
 
2
记者:为什么在同样的生活境遇下,有的人能不断制造一些小幸福,有的人却越活越郁闷?
胡慎之:一个人的内在格局决定了他的存在状态。人与人之间的关系模式,有些人是亲近的,有些人是对立的,有些人是怀疑的,你的模式决定了你看到的世界。人与人之间就像是照镜子,有时我们指责别人,其实就是不愿看到自己内在的阴影部分,把自己不愿意接受的、很糟糕的东西都投射到别人身上。这样负能量的东西多了,生活就会越来越灰暗。
社会的负能量越滚越大,所有人都说自己是弱势群体。大家都拼命向外找原因,把问题归结于社会因素,而如何向内挖掘正能量却常常被忽视。正能量不是别人给你的,一定是自己内在散发出来的。积极的生活态度、真正地信任别人、客观地看待问题而不是主观臆想,这些都是正能量的体现。
记者:遇事喜欢向外归因,不向内寻找力量,这种心理状态对于伴侣关系最大的影响是什么?
胡慎之:伴侣关系中的一方有这样的心态,一定会希望另一方特别强大。就像一个女人拼命要求自己的男人挣更多钱来满足自己的欲望,到后来两个人的关系一定会很糟糕,所谓的贫贱夫妻百事哀就是这样,一方觉得不安全了,要求对方做得更多,一旦对方做不到就会有怨怼。她要的已经不是爱,而是无条件地被满足,爱只是一个幌子。
 
3
记者:那么如何挖掘我们生命中的正能量?
胡慎之:我举个刷牙的例子。我每天刷牙都会仔细体会刷牙前后的感觉,刷完后觉得口气清新,那时我一边照镜子就一边给自己一个正能量的心理暗示:嗯,很帅,身材很壮!但是很多人刷牙只是完成一道工序,一边刷一边还在想,今天要赶很多东西,好烦——根本无法体会当下的东西。我们每天做的事情如果不是和当下的体会联系起来,那么事儿永远只是个事儿,幸福感无从谈起。
记者:就像您在微博里说,“正能量要自我暗示,相信什么,你看到的世界就是什么。”
胡慎之:是的,你的心理世界是怎么样的,你的外在世界就是怎么样的,我们叫做投射。如果你觉得这个社会到处灰暗,最终你一定会碰到灰暗的事,心理学上叫选择性注意。
记者:对自己要经常暗示正面的能量,对伴侣呢?
胡慎之:夫妻之间也是从点滴小事做起。同样是丈夫给妻子买了水果,一个妻子说:“放着吧。”另一个妻子说:“我刚才还在想要吃水果你就买了,好开心,老公你真好!”前者一走就死棋,下回不买了;后者就是良性的互动。另外,伴侣之间有些事情不要让对方猜,直接把愿望、要求提出来。也尽量不要用反问句,如果丈夫问:“饭做了吗?”妻子劈头就说:“怎么可能没做!”这样的语气,让人听到的是抱怨、攻击,每问一次,就好像被打了一拳,到最后就不愿意沟通了。
至于说到物质条件,如果吃不起海鲜大餐,不如就在家里弄一个粗茶淡饭的烛光晚餐——点根蜡烛就行了嘛。要学会在生活的细微处找到一点小情调,这些情调是可以让我们获得愉悦与满足的。
我们之所以有动机去做任何事情,是因为我们需要得到某种感受,最终是一种自我实现的感受——不需要做什么惊天动地的大事,而是在最简单的兴趣爱好上去追求细水长流的满足感,比如品茶、健身、读书、理财,用一件小事给自己锚定一种快乐、愉悦、满足的体会,这就是正能量。
 
视点
为了不哭就大声笑吧
 雷纤纤
 
    穷人有时看着有钱人,难免有一种他们是二货的感觉。街边的拉面馆里一碗量大汤多的拉面不过8元,瘦身又加了两块卤煮过的牛肉后放在酒店单间精致的瓷盅里,身价立即飙升至98元。这不是坑爹,是杀爹。所以没钱的人,我们通常不犯二。阿Q精神胜利法又威武一回。
    所以,孤独的人是可耻的,穷困的人不可耻,还能穷开心。谁没有个零用钱紧张的青春时期呀,可是馋嘴的我们发挥集体智慧想出一种办法叫做吃对胡。那家的火锅传说很美味,没问题,每人对上10元20元杀进店里也不是什么难事。但是准备工作一定要充分!我们的银子是奉献给香喷喷的肉肉的,所以张三你兜里藏包豆腐,李四你怀里揣颗白菜,当然,下锅的时候眼睛尖着点,别让辛勤的服务员窥破玄机,不给我们添加美味的汤汁。
    还记得有一年在租住的房间里,共用阳台的隔壁小姑娘穷得吃不起盒饭了。于是人家买了超辣的麻辣烫和雪白的馒头,站在阳台上被辣得仰天长啸:“我不是辣,我只是觉得有点烫!”这么狗血的回忆,虽然衬着心酸的背景,但也不缺励志的美感。
    所以听着那总不肯承认年龄的大张伟唱着嘻嘻哈哈我们穷开心的时候猛然觉得,可能因为穷,人对幸福的感觉就特别强烈,一点小小的快乐,都会穿透心扉,横亘记忆。穷不是一无是处,而是接近幸福的一个必要手段。在穷日子里,为了不哭就大声笑吧!
 
启动的防御机制要健康
         之城
因虐童案被抓的温州幼儿教师颜某,金钱欲超强,因此对低薪工作和不如意现状充满恐慌,无辜儿童就成了她最直接的泄愤对象,她自己也面临着法律严惩。
同样生活在亚历山大的商品时代,有些人却能感受着无价的快乐。有户人家,全家人最大的享受就是结束一天劳作后,坐在院子里边吹凉风边唠家常边欣赏湛蓝星空,为定格天上美景,男主人灵机一动,干脆把萤石混在水泥里,在自家门前铺起了一条星光大道,让网友们赞叹不已。
不同的结局,都是因为找对方法,调整好心态,具备健康的防御机制。
一、抑制
将无法承受的感情和想法有意识地控制起来。这不是压抑,压抑是无意识的,时间过久了可能导致心理疾病和精神障碍,而抑制是有意识地控制。要使用抑制,自我的力量必须强大。
珍惜现有,享受当下,看看自己有什么而不是没有什么,走不进的世界也千万别去硬挤,就能很好地抑制消极因素。有人说,“当我们陷入担忧和沉闷的囹圄时,我们的灵魂就被过往或者未来的种种所羁绊。”正是这种感觉叫人非常沮丧疲惫。此时,我们最好放慢脚步,深嗅几口公园玫瑰的香味,以重新唤起自己麻木的感官。朋友小张一度被三角债压得喘不过气来,每到焦虑的时候,他便试着冲个热水澡,把皮肤彻底唤醒的同时,烦恼似乎也一道冲走,心情果然愉悦很多。
这不是对现实存在的疾病和痛苦毫不关心,而是不让消极层面扩大,怀着感恩、宽容、希望去应对。
二、幽默
用微笑面对艰难的环境。懂得幽默的人,才知道苦中求乐。
愁苦是一天,快乐也是一天,既然物质上没多少享受,那何必还要让精神也跟着痛苦呢?自嘲、逗趣,哪怕看看喜剧片和笑话集来缓解心中压力。还有,努力让自己笑,因为微笑本身就能促进主管快乐的胺多酚的释放。所以,即便在困境中也能昂首挺胸微笑的朋友小胡,最近提升为部门主管,因为,快乐的人,更容易得到自己和他人的认同。
三、升华
把自己的欲望或冲动表现为社会认可的方式。比如,把想打人的冲动升华后变成了职业散打选手。
稍微转换而言,多培养业余爱好也能释放紧张压力。阿梅是个护士,长期倒班,让她脾气相当烦躁。后来通过学国画减压,脾气果然改善许多。因有严重拖延症而经常被老板批评的小雅,则通过养宠物,每天按时喂小狗狗吃饭,带其出门放风,强化了自己做事时的责任心和控制力,也从和动物的亲近中找到了很多快乐。体弱且内向的中学教师朱生则是通过去免费公园爬山锻炼了体格和毅力,也增添了站讲台的信心。
据研究,经常运动的人往往很少被消极的思维所困扰。坚持做运动是一种好做法。
四、利他主义
减少自己的欲望,关心他人的需求,在帮助他人的同时减少自我的焦虑。
比如多做公益之事,觉得生活很有意义,很值得,就能获得正面能量的支持。健康、积极、乐观的人很富有感染力和传染性,和他们接触,自身身体的能量场增加,保持心态的健康平和。这种能量场又会影响身边的家人和朋友,被积极的力量吸引,自我的状态更向上。
小会计阿亮最大的快乐,就是把每次短途旅游后的心得和攻略写下来给朋友分享,并贴上美美的照片。在他的带动下,穷游族朋友找到了一个快乐法门。带几本书去台北邂逅那家名叫“懒得买书”的书店,去那家著名咖啡馆点一种名叫“我在偷看你是不是在偷看我在偷看你”茶饮,再去那家破破烂烂糖水店的墙面上拜读那首“我没钱,把影子抵押在这里行吗”的诗意留言,则是他短期内的最大梦想。你看,没钱,一样可以活得快乐诗意。
但是,人在陷于困境时,可能采用非适应性的防御机制,比如对于不美好的经历,选择心因性失忆,或者将感情和想法从自己的经历中分离出去。一时使用是应激,但过度使用,就特意掩埋了问题之所在,容易造成病态心理,形成自身的伤害。我们有必要确认自己经常使用的防御机制是什么,如果是不健康,使用过度的,那么试着培养自我的力量,勇于面对现实。哪怕痛哭一场,都是能让心灵得到净化和舒适的重要办法。 
在这个世界上,朋友、爱人、陌生人都展现着不同的生存状态,但让自己快乐,才是生活的目的。积聚正能量是根本,学学加菲猫:“我向星星许了个愿。我并不是真的相信它,反正它是免费的,而且也没有证据说明它不灵。”