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80后夫妻抗压记

时间: 2016-03-03 11:01 作者: admin 点击:
稍加留意就会发现,身边离婚的80后夫妻多了起来。朋友说她因为黄瓜切片没切好,另一半就气得摔结婚证喊着去离婚;一个说他炒股一直没赚到钱,都怪老婆不旺夫,要跟她离。一条条破裂散伙的理由就像荒诞喜剧的台词一般,让人感到莫名其妙,啼笑皆非。
80后夫妻的亲密关系为何会如此不堪一击?为探寻缘由,以“80后的婚姻关系”为关键词,搜索到以下一些结果:
1、苏州80后婚姻报告说,各种压力困扰让80后的婚姻由“7年之痒”变“3年之痛”。
2、80后夫妻过年时段易引起最大情感危机。
3、权威市场调查机构BBDO认为,中国内地的80后们承受着来自各方的压力,或将成为现代中国最为“忧心忡忡”的一代。超过一半的人在生活和工作中感受到比父辈更大的压力,这在特大型城市中更为明显。经济和情感的双重压力让他们成为了夹心人。
也许那些将婚姻问题怪罪到黄瓜片和股票头上的80后们,背后是长期积累的生活压力的魔影。
那么,走进婚姻的80后到底面临着哪些压力,而那些压力又是如何产生的呢?厘清这个问题,有助于他们从表象到内在弄明白自己正遭受的烦恼。压力带来的影响之大,可以让精神崩溃,生活失序,希望全无。必须正视解决压力的重要性。世界上最顶尖的生育治疗专家之一Simon Fishel博士说过,“压力会影响伴侣双方,他们应对压力的方式会影响他们的关系,并进一步影响他们的生理。”
我们不能指望没有压力的人生。找到压力的根源,探索应对的办法,并纾解压力对情感的影响,让亲密关系走得更久远,成为80后们走进婚姻后需要练习的一项重要课程。
 
 
 
 
最好的28,最坏的28
文/清水
 

清水独白:生育压力
 
28岁的我们,心理上还是个小孩,可很多人都说,“你该生小孩了!再不生不及了!”于是,两个小孩,莫名其妙地,就要做另一个小孩的爸妈了。
 
 28岁,是一个很重要的年龄,因为我老婆小穗突然说:“老公,咱们要孩子吧。”
我吓了一跳,小穗原本可是个“恐孩族”。当年我追她时,曾发誓:“老婆,请你相信我,我不是以性为目的地谈恋爱。”她问:“那你是以什么为目的?”“结婚!”她龙颜大悦,顺口又问了一句:“结婚又是为啥?”我故意吓她:“生孩子!”
她果然被吓到了,坚决不肯再和我出去开房。我急得抓耳挠腮,最后保证说将来结婚后不要小孩,并且发誓她才作罢。此后,她便开始钻研各种避孕方法,保证了我们婚前婚后的安全。
可是她现在居然想要孩子了。为什么呢?她快哭了:“我也不想要啊,可是听说女人年龄大了,再生孩子就不太好,各种疼不说,孩子还不健康……”我撇嘴,怎么可能呢,我一个同事36岁才有孩子,那小魔王身体好得很,能量爆发时人见人怕。
我抚慰一番,说,“小穗,你这样注意锻炼的女人,别说28了,就是38照样能生健康的娃。至于疼,到时实在撑不过,就剖呗!”总之,这不是生娃的理由。她很高兴地接受了,然后又疑惑地问:“你那么讨厌小孩啊?”
我解释,不是讨厌,而是还没过够甜蜜的小日子呢。没有小孩,我们俩周末可以到郊外踏青,有长假了可以出去旅游,有了小孩,得,哪儿也别去了,就围绕着这个小祖宗转悠吧。
过了几天,爸妈开始跟我提孩子的事,说我老大不小了,要孩子正当时。也不用我操心,孩子生出来他们带,这样我既后继有人还没照顾孩子之忧。我一开始也有些动心,可马上清醒了,不行,孩子又不是玩具,完全交给他们,肯定被溺爱成“小衙内”。小穗说:“爸妈的压力你也顶得住啊?”我很坚强地回答:“在孩子的问题上,我绝对是抗压型人才。”
小穗却顶不住了,因为办公室的女同事们开口闭口谈孩子,她完全插不上话。还有人居然居心叵测地说她不好生,这更让她气急败坏:“老娘非生个韦小宝,将来跟那群八婆的女儿们谈恋爱,谈一个甩一个……”
我劝她淡定,千万不要因为别人而影响了自己的情绪。可是我发现,小穗慢慢地变了。她开始不准我吸烟,因为二手烟对她不好,我此后在她面前不吸烟了,可她依然在我的零花钱中很决绝地把香烟的开支划掉了。我很愤怒,也很懊悔,财政大权交出去真不应该啊。她把团购来的杜蕾斯全送人了,美其名曰以后不让我穿着雨衣洗澡了。可是我已经习惯,没有薄膜,总感觉不对头,生怕不小心就制造出个小家伙。思想负担沉重,做爱就像排雷一样战战兢兢……
渐渐我们有些话不投机了。一开始不是为了孩子,但后来吵架的话题都是围绕孩子。她说我不愿意要孩子,是将来有一天好跟她离,没有孩子离婚方便;还说她好想要个女儿,将来把女儿打扮得漂漂亮亮,母女俩穿一色的衣服出去显摆。这么美好的想法,我却不给她实现的机会……
我简直觉得这不是我认识的那个小穗了。起初不是她坚决不要孩子的么?可还得耐着性子反复跟她解释:“我不是不要孩子,可是我们才刚刚28,多美好的年龄啊,等两年行不?”她则说:“你以为我闲得慌非要把自己整痛苦?别人大多数都是这个年龄要小孩,咱们干嘛非要独树一帜?”城市里的大多数人都是这个岁数生孩子么?我不清楚,反正身边的朋友没几个要孩子的。
小穗生气起来完全不讲理,要么回娘家,要么住同学那。我回到家,冷锅冷灶孤家寡人,日子过得很凄惶。不见她,想;见了她,又是吵……
在一次争吵中,我把她送的手机都砸了,离婚的字眼也说出来了,双方父母吓得立即组织亲友团来劝和。一个哥们把我拉到一边,说:“你傻啊,女人要哄的,她想要孩子,你就答应呗。”
我苦着脸说:“可我不想要啊。”
他悄悄说:“你担心什么,孩子可不是想要就能要上的,得看机缘,你瞧现在这环境污染食品安全危机,搞得怀孩子都得看人品,你就放心大胆地答应她吧,如果真怀上了,那恭喜你,说明你们身体还行;如果怀不上,那更恭喜你,如愿继续逍遥……”
这番话让我豁然开朗,却又有了新的压力。本来怕生了孩子没了潇洒生活,可万一真生不出来了怎么办?还不得把我那抱孙心切的父母愁死?人生处处有陷阱啊!得,别斗争了,赶紧动起来造人吧!
压力核心:继养不起孩子的压力之后,生育观念的转变与对生育能力的担忧,成为80后新的纠结点。
压力分析:全世界的年轻人生育年龄都在推迟,但随着环境污染加剧、生活习惯不良和承受过大压力,当下育龄夫妻不孕不育比例日渐上升,生育自主权被各种恐慌性因子左右,80后陷入生育观念与生育危机之间的博弈。
类似清水、小穗夫妻对生育决定的改变在婚姻压力中并不是罕见的。小穗婚前对生育的恐惧,可能主要是来源于希望保持青春,但是婚后,当女人的角色变为“妻子”,传统性别文化对女性的“母职”要求又迅速给小穗以“传宗接代”的压力,这种压力在舆论上可能转化为要求女人早生,生育多么幸福等等,于是,女性角色转变带来的生育焦虑由此产生。
另一方面,传统的生育文化对男性而言,压力主要集中在“不孝有三,无后为大”。同时,传统文化对父亲的主要责任定义集中于赚钱养家,而作为父亲这一身份带来的快乐少有提到,因此清水对父亲一职的准备不充分主要来源于还不知道如何当一个快乐的父亲。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
数据恐慌:来自世界卫生组织的数据显示,与以往世代相比,80后不孕不育的比例正在逐渐上升,中国内地每8对夫妻就有1对不孕,且以80后居多,并且每年约有80~120万出生缺陷儿出生,占年出生人口的4%~6%左右。
亲密关系如何突围生育压力:
夫妻关系是家庭关系的核心,建议在这方面有压力的夫妻,应该坐下来心平气和地谈双方对生育的看法,自己对未来的打算,促使你产生目前观念的因素,以及希望对方配合自己做到的事情。此外,双方更要就养育孩子进行比较深入和详细的沟通。如果夫妻双方达成共识希望有个孩子,那才做好了迎接新生命的准备。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)

这就是生活
文/素锦
 
素锦独白:养老压力想老公是爱我的,可为什么他会用这样的方式对我,我不知道。也许,这才是生活?
 
我和高两届的计算机系师兄恋爱3年后在北京结婚,婚姻平淡幸福,只待过两年生个宝宝,人生就更圆满了。要说梦想的话倒是有一个,想去一次法国,看看心中的塞纳河,在巴黎左岸喝杯咖啡。
我特别喜欢梁静茹的《这就是生活》,常常单曲循环直到入睡。老公是个典型的理科男,虽不浪漫,但踏实到想不放心都难,他会帮我买好多跟巴黎相关的小东西,一边打瞌睡一边陪我看那些对他来说完全不可理喻的法国导演拍的怪片子。还要倒杯香槟给我,以满足我的小资情调。生活刚刚上路,我们的收入理性地先交了房贷和车贷,至于去巴黎的旅行,只好先由这些小情调代替。
老公老家在遥远的江西农村,考到名牌大学又在北京工作的他是全村人的骄傲,但这也变成了他的巨大压力。结婚3年来,我只跟他回了一次家便深刻理解了所谓中了状元衣锦还乡是什么样子。还没进村就放鞭炮,村长出来迎接我们,他家要大摆流水宴席答谢乡亲,当然费用由我们出,老公更是花了很多钱为各路亲戚准备礼物。他自然不会告诉那些人,自己在北京只是个拿份稳定薪水、每个月需要还贷的普通上班族。
这次探亲之后,村里人的舆论接二连三地通过老公父母的口传到我们耳朵里,中心思想无非就是儿子在首都高位厚禄,还让父母在农村种地,着实不像话。但老公想把公婆接来北京养老的意愿被我强烈否决了,硬是省吃俭用,从每个月的收入中又挪出1000块打给他们。公婆都是好人,但与我不在同一个世界。看着老公一天天多起来的白发,我心中五味杂成,只能咬咬牙多找点兼职。
平衡在我们计划要孩子那年被打破。那一年互联网行业大爆炸,老公升职,我在杂志社也混到了副主任,打算比原计划提前一年要孩子。偏巧这时候我爸病了,需要来京做手术。父母来京之后,老公忙前忙后地尽力,老妈挺高兴,说没白对这孩子好。可一个月后手术不成功,老爸需要继续接受治疗,只好长住下来。我的生活重心转移到照顾老爸身上,要宝宝的计划自然无限期推迟。看病需要很多钱,我们百般节省,实在吃不消后,不得不削减了每月寄回江西老家的钱。
生活现实地像孩子的表情,毫无掩饰。老公虽没有直接表达不满,但情绪开始流露。偶尔听到他在卫生间里找各种理由跟公婆解释,出来后一脸寒冰,我就惴惴不安。
原本,我们的夫妻生活简单得和大多数家庭一样。可生活发生变化后,老公不曾显露的一面开始像梦魇一般压迫我。他拉着我看重口味的A片,并潜移默化地将新花样实践在我身上。起初我还挺配合,想想能让他缓解压力是一个妻子该做的。再后来,他从网上买回奇怪的情趣玩具,我不太高兴,也没说什么,直到4副冰凉的手铐将我拉成X型绑在床上,被蒙住双眼堵住嘴巴,我才绝望地哭了。结束后,老公甚至没有哄我,而是拐了很多弯表达自己背负着这个家,有多辛苦,压力多大。
生活一下子变成灰色,我想老公是爱我的,父母的压力和生活的重担是我们必须要面对的,可为什么他会用这样的方式对我,那个信誓旦旦要带我去塞纳河边的男孩去哪了?我不知道。也许,这才是生活。
压力核心:性关系突然改变,性成为一种伤害武器。
压力分析: 施虐可以带给实施者更多的快感和压力释放。素锦的老公喜欢上这种方式,有其内心的理解和快感源。有研究认为,生活中的事件对性驱力的影响,远大于荷尔蒙所产生的影响。素锦老公对她的性施虐,实际是在发泄因养老不均而生出的不满。
但施虐和受虐的性行为方式需要取得双方的同意才能实施,当一方被迫接受某种性行为方式的时候,性就不是双方的愉悦,而变成了一方凌驾于另一方之上的单方面的快乐。对另一方而言,也许痛苦大于快乐。
素锦应该和丈夫好好沟通一次,了解对方性行为方式改变的原因,他身上存在的压力以及自己对这种方式的态度。夫妻间对性的沟通应该平等而坦诚,在真诚基础上的性才是做爱。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
80后养老心声:“养老的重负,如同一座大山死死地压在每个独生子女的身上。我们曾是最享福的孩子,但也将是最受苦的大人。”——来自网贴《独生子女的沉重未来》
农村80后口述:
我和老婆都是农村独二代,父母没什么文化,也没有经商头脑,种地是他们唯一的技能。劳累了一辈子,现在身体出现了很多毛病,种地已经很吃力。没有养老保险,没有退休金。除了依靠我们,还能靠谁呢?可我很怕这巨大的压力会摧毁我对生活的热情,甚至,会让我选择放弃,重新选择一个更有能力分担的对象。
城市80后口述:
我跟老公各自的父母都有退休金,经济上尚且不用我们照顾,但他们常抱怨自己太孤独,要我们多去探望。虽然尽量将去两边的时间达到均衡,但我们也有自己的生活,难免有时顾此失彼。双方父母常为此发生争吵,夹在中间的我们左右为难。
亲密关系如何突围养老压力:
在养老问题上,老龄化社会带来的家庭压力日趋繁重,加上传统养老观念仍然占很大分量,子女的养老压力可见一斑。
在这个层面上,首先,夫妻应该明确,养老是家庭共同的责任,而不是一方老人对应的某个成员的责任,在照顾家庭上,更不是女性一个人的责任。
此外,和双方父母加强沟通也尤为重要,我的建议是,自己的父母由自己出面搞定,毕竟,自己的孩子说话父母比较容易接受,这样可以避免矛盾的家族化。
在和自己父母沟通的时候,要尽量把好处让给配偶,而让自己多承担一些责怪,这才是夫妻共同维护家庭的窍门。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评) 
 
 
攀比之风猛于虎
文/凌寒
 
凌寒独白:攀比压力我们不想掩饰自己的贫穷,但社会却强迫你去掩饰。不然,就要被踢出游戏圈。可为了抵抗攀比压力的奋斗,让我感觉更加虚无。
 
最近,老公小安有了心思,他原本纯净爽朗的笑声少了,脸上常常堆满了忧愁。好几次,透过窗帘,我看到他在楼下一直徘徊。在我的追问下,小安才支支吾吾地告诉我,公司的人情猛于虎,那帮年轻无负担的同事,隔三差五要出去聚会,轮流做东。不去吧,遭他们耻笑,说连饭都吃不起;去了,荷包却应付不过来。最近因为团购风猛刮,更是打着低价吃尽美食的口号每天出去聚餐,一顿饭平分下来每个人也要三四十,而以往都是吃公司免费提供的午餐。
这样一折腾,小安这个月的薪水已经花光。以目前的条件,我从未想过要买车买房,攒下来的积蓄除了准备养育小孩,还要应对很多突发状况,比如父母生病之类。但攀比之盛,却让生活陷入尴尬。我们不想掩饰自己的贫穷,但社会却强迫你去掩饰。聚会能增进感情,拉近关系,是职场潜规则。不主动玩游戏的人,最后只能被圈子开除。作为一个有事业心的男人,小安陷入了玩还是不玩的苦恼。为了不让情绪过多影响到我,所以他常常在楼下排解之后才上楼。
想着小安用心良苦,我眼泪都要流下来了。虽然不求大富大贵,但也不想做月光族。对小安的烦恼,一时也不知道该怎么办。只能劝他想办法,尽量不露痕迹地推掉一些聚会。
一个下午,老家打来电话,说小安的表弟要结婚,非让我们回去喝喜酒。表弟在那边开玩笑:“表哥,你可是我们家族的大知识分子,这次可得包个大红包,不然饶不了你。”小安连连应声:“那是当然,那是当然。”一转头,给我一脸苦笑。
表弟的婚礼之隆重,据说在方圆几十里都少有,记人情账的都有好几个。也难怪,他初中毕业后就开始在社会上闯荡,从开车做起,再到学修汽车,如今已是一个汽车维修门市部的老板。看到我们,亲戚们都大声嚷嚷,咱们家的小安这回肯定少不了。我拿出准备好的红包递给表弟,那里面,是我和小安两个月的生活费8000块,表弟意味深长地一笑,说了句谢谢,我和小安的心,却疼了好久好久。
为了这个红包,我俩之前还大吵了一架。我认为不该包那么多,毕竟实力有限,适当就好。小安却说不包大点以后回老家都没脸见人。最后还是拗不过他。
喝完喜酒,亲戚们开始拉扯家常。不知道是谁,忽然问我们在城里一个月收入多少。小安看了我一眼,尴尬地说两个人2万左右,他往上虚报了一半,以为这个数字足够满足亲戚们的心理期待,不至于太寒碜。
可一言激起千层浪,各种含沙射影的嘲讽此起彼伏,这个说不够表弟打一顿麻将,那个说不够表弟在餐馆里请一次客。我跟小安满脸通红,有一种趴在地上被人践踏的屈辱。
初中毕业的表弟过上了大人们期望的生活,读完大学的我们,却成为了一枚再普通不过的小白领,夹在艰难的城市生活和别人以为的风光里左右为难,还要硬打肿脸充胖子,因为不充的下场似乎更惨。
回到杭州,小安陷入了深深的苦闷中,对我说:“宝贝,我对不起你,没有能力给你安逸的生活,甚至还要你感受这样的失落。”我静静地趴在他的胸口,心里难受极了。
我跟小安原本都不爱攀比,更不愿意过被金钱绑架的生活,可他作为一个男人,尊严被逼到了以命相搏的地步。接下来的日子,他变成了一个狂热的加班族。每天晚上不到10点不回来,周末假日更是让他充满“期待”,因为这个时候加班费更高。不管我怎么阻止,都改变不了小安强烈的赚钱欲望,他完全变成人们口中“不是在加班,就是在走向加班的路上”的那种人。
我几乎是每天独自入睡,亲密空间被挤压得没有丝毫缝隙。小安的奋斗,让我感觉到更深的痛苦和失落。我们曾经没有那么多金钱,可还有彼此相依的情趣,现在失去了亲密,小安的努力,也不知道是为了什么。
压力核心:攀比风带来的金钱压力。当下社会风气浮夸,很多人用金钱支付能力去评价一个人的价值。
压力分析:盲目攀比,让许多人的自尊和努力迷失了方向,打乱了对金钱的规划和认知。随着消费能力的提高,在80后的生活中,攀比出现在随处可见的角落,不仅仅是人情开支,还有消费攀比,比如你是否能用上隔段时间就出新款的手机;还有教育攀比,你家小孩读的是什么品质的幼儿园,用的是哪国出产的婴儿用品;还有娱乐攀比,比如你一年能出国旅游几次等等。攀比风的盛行,让原本就因为买房买车等生活压力而如履薄冰的80后,更感受到一种额外的负担。
文中小安的压力除了来自攀比,也有一些社会对“男性”要承担更多养家责任的因素。在传统社会文化中,男性要呈现出刚强、豁达及对家庭经济有支配权的男性气质。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
80后心声:
小伟:攀比压力有时候来源于父母。毕业后我跟老公各自有稳定的工作,收入不算高,但也足以让我们有规划美好未来的信心。可爸妈常问我收入有没有增加,又说隔壁家的谁谁嫁的老公多么有钱,给她的父母买了多少礼物。我不明白他们为何什么都要跟别人比。还常给我老公打电话让他多赚点钱,不然在别人面前没有面子。这给我和老公带来很大的压力,每次听他们说完心情都变得很糟糕,两个人都要吵一架。
小易:攀比压力有时候来源于伴侣。我老婆什么都要用最好的,吃最好的。生怕哪一点比别人差,让别人瞧不起,还振振有词:“这个社会就是这么现实势利,以外在取人。如果你表现出很高的生活品质,别人才会给你更多交往和发展的机会。”我无权支配她的生活方式,可是这样的行为带来的后果就是每个月都成为“透支一族”。我不想生活没有一点保障,如果她坚持不肯改变自己的行为,那说明我们的理念不一致,只能选择分开。
亲密关系如何突围攀比压力:
面对这样的问题,夫妻之间的体谅和彼此给予的空间更加重要。妻子要让丈夫意识到,在家庭关系中,丈夫不必处处扛着大男人的架子,有什么承担不了的应该说出来,夫妻共同承担;而丈夫也应该理解妻子也作为家庭收入来源的贡献者,对家庭承担着重要责任,让妻子分担一些经济责任也是对对方的信任。
事实上,所谓的攀比压力只会找在乎攀比者的麻烦,当一个人对攀比带来的心理虚荣不再在乎,当他认识到攀比以外的同事情、同学情更加重要,自己在他人心目中的形象也绝非和攀比有关的时候,他才能更多地理解生命的价值。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
 

 
你织茧子我抽丝
米豆/文
 
米豆独白:心理压力我现在所能做的,就是在老公承受不了压力想吐丝结茧的时候,他吐一根,我抽一根,不再给他“茧居”的机会。
 
女儿还没满周岁,正在长牙,口水涟涟地窝在老公怀里。老公也不嫌弃,在小东西脸上左亲一口,右亲一口,用后脑勺对着我就发话了:“我想辞职,带孩子回老家生活。”
不知道这是第几次听他这么说了,我早已腻烦争论,压住情绪,不动声色地说:“好啊,辞吧!”
老公一扭头,眼睛瞪得像包子:“你同意了?”我说:“辞职是你自己的事,你想清楚了就行。”听我这么一说,老公顿了一下:“还没完全想清楚,让我再想想……”
我知道他一时半会儿想不清楚,从他第一次这么说到现在已经过去大半年了。我绷住了劲,你不主动提我绝不主动问,由着你想去吧!
晚上孩子先睡了,老公把我叫进书房,很正式地和我谈话:“老婆,你能力比我强,职场前途比我好。我觉得自己根本不适应在大城市生活。要不我先回去当奶爸,探好路你再回来?”
我恨得牙根发痒,可又无可奈何。老公自小娇生惯养,工作以后,面对各种社会压力,根本无法承受,得了典型的“茧居症”。这毛病顾名思义,就是恨不得自己是个包在茧子里的蚕,大门不出二门不迈,与世隔绝。
冰冻三尺,非一日之寒。他得上“茧居症”之前,就已经有症状了。经常换工作,并且每次都有理由:在A公司,没日没夜地加班,像驴一样,还要被无所事事的富二代看不起;在B单位,一个月有三分之二的时间跑场子赶招标,对谁都要点头哈腰,连个起码的尊严都没有;C单位是搞外贸的,完不成业绩连基本工资都拿不到……
“那些鬼地方简直是人间地狱,是法西斯、军阀统治的黑暗世界!”说这话的时候,他的表情像受了很大的委屈。他对城市的一切都看不顺眼,越来越不适应现代社会的节奏。我知道不是每个人都有一颗金刚心能面对城市的压力,可农村就是世外桃源吗?如果是因为压力而逃避城市,他回到农村也一样解不开心结。
我常跟他讲这些道理,他却责怪我不理解。我当然明白,可我不是富二代,也不是女强人,没办法一个人撑起一个家。他如此逃避现实,让我很没有安全感。
本以为女儿的意外出生,可以唤起他的奋斗心,不料却让他找到了更好的借口。如果退回两年前,我可能会和他闹离婚,可现在不行,他好歹是丫头的亲爹,为了丫头,我只能和他斗智斗勇。
我索性同意了他的请求,让他带着女儿回老家生活,看他能否适应心目中的“世外桃源”。一个月后,他就以女儿水土不服为由申请回来。我心知肚明不问原因,露出欢欢喜喜的笑容迎接他回归。
从农村回来后,他老老实实上了一阵子班,可最近又跟我提出了辞职的请求。
 “我是女人,女人呆在家里更合适。明天,我去单位申请辞职!”
老公一听这话,脸胀得通红,和我抢着辞职。我斩钉截铁地说:“别争了,这次我辞定了。哪怕你辞了,我一样要辞!”争执到最后,老公只好乖乖去上班。
我知道老公承受得很辛苦,但不管怎样,依然期待他的肩膀会一天天壮实起来。而我现在所能做的,就是在他承受不了压力想吐丝结茧的时候,他吐一根,我抽一根,不再给他“茧居”的机会。
怕他真的难受到有一天闹出自杀或者离家出走的戏码,我还是去请了个心理医生,每周为他做一次辅导。希望老公能赶紧走出心理魔障,能跟我站在一起迎接生活的一切,包括责任和享受。
压力核心:被压力吓倒的老公总想退回到家庭的壳内,不去面对外面世界的风雨。
压力分析:文中丈夫辞职的背后一定有其对生活的消极理解及其带来的巨大压力。生活带给他的消极理解更多地呈现于:围绕经济目标的无聊、人际的冷漠、工作以外的理想缺失以及对未来的不确定性。而80后从小没有经历过多少挫折长大,往往抗压能力较弱,在压力面前更容易生出心理障碍。这些障碍会给伴侣关系和生活模式造成很大困扰。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
数据报告:一项由国内权威机构对近万名职场人士进行的职业压力调查显示,九成以上的职场人都承受着一定程度的职业压力,六成以上感到职场压力过大,而接受调查的职员皆为年龄在25-28岁的职场新生代,即俗称的80后。高压让他们中的很多人患上了心理疾病。
热点新闻:河北一80后高三老师服毒自杀,遗书称压力太大,活着太累。这起事件再一次唤起了人们对80后心理状况的关注。面临养老压力、育儿压力、工作压力等多座大山的他们,早已经不是无忧无虑的小皇帝。可社会和家庭对他们的关心,似乎还没有跟上。
亲密关系如何突围心理压力
社会文化从来不愿意给予男女两性更多的退步空间,仿佛钱只能越赚越多,职位只能越来越高,男人只能越来越强,女人只能越来越温柔……像文中丈夫那样心理幼稚化的呈现有时候不一定是坏事,而是另一种童心未泯,只是这种幼稚化背后,实际上已经背负了太多难以承担的压力。
夫妻之间应该是最好的朋友,当一方呈现幼稚化取向的时候,另一方如果加速以父母式的表现方式与其沟通,只能让幼稚的一方更加像小孩子。而反过来,给予更多的理解和鼓励,给予其独立思考的空间,才是平等的成人之间的相处模式。这种模式在告诉对方:每个人都必须对自己的生活负责,谁也不能替代谁决定,而我只能尊重你的决定。
好的夫妻不仅仅是朋友,还应是战友,共同面对来自生活的风风雨雨。站在同一条战壕里,彼此携手,给予对方更多的理解和信任,对方才能成为你最好的支持者。共同进退,又给予彼此后退的空间,才能让亲密关系充满弹性。(国家二级心理咨询师朱雪琴点评)
 
 
80后大吐压力:
婚房压力:没有买房前,身边所有的人都在催我们买,不然婚好像没办法结似的。我跟女友只好省吃俭用地攒钱。最后终于勉强付了首付,随后每月数千元的按揭,却让我们从短暂的有房之后的喜悦陷入了更持久的忧郁。还了房贷,除掉生活开支,每个月都变月光,悲哀的房子绑架了我们的生活。——赵明,28岁,设计员
抚育压力:看到同事小孩的开支,我跟老公被吓得目瞪口呆。打一针疫苗七八百,买一个婴儿背带一千多,更别提每个月的奶粉和尿不湿支出。以我们两个工薪阶层的收入,怎么养得起这么金贵的宝宝?生不起,养不起啊。——付珊珊,26岁,物流公司员工
健康压力:不到30,我已经有心律不齐、三高、失眠等毛病。身为一个销售,工作性质让我的生活日夜颠倒。老婆早已跟我分房,她受不了我的作息。或许你会说你可以选择不做销售,可我需要销售带来的还不错的收入,养活一家老小。——29,袁伟,销售员
财务压力:博士毕业后我留在一所重点高校当了老师。老婆一度自豪得到处跟人夸耀,可在看到我第一个月的薪水单后,陷入了深深的茫然。每月三四千块的工资,据说要持续很长一段时间,这是某位前辈给我的告诫。大学老师一般靠做项目获得额外收入,可我一个刚毕业的讲师去哪里获得资源?莫非真的要靠老婆养家?就算我愿意,还不知道人家愿不愿意。——徐亮,30岁,大学讲师
 
 
压力从何而来
从养不起孩子到害怕生不出孩子,从养老金分配到养老情感分配,从住房支出到交际支出,从心理压力到健康压力,林林总总归结起来,80后夫妻面临的压力主要有以下4点:生养压力、养老压力、金钱压力和健康压力。
首先,这与中国传统文化有关。在世俗观念里,80后已经到了该“成家立业”的人生阶段,这就像一个到时必须完成的任务。但随着年轻一代青春期的延长,他们的成家观点已经有所改变。生育年龄推迟、不想再跟父母同住等,都成为新时代小家庭与传统文化的冲突点。
其次,在金钱至上、物质风气浓郁的社会,80后面临的“成家立业”的要求也发生了变化。成家前,必须要有房有车有存款;成家后,亦要文武双全,既能完成传统家庭的责任,生养孩子,照料父母,又要在职场和个体生活上过的精彩。而衡量立业是否成功的唯一标准就是“盈利能力”。评价成功的其他一些因素,比如实现梦想等,都被金钱驱逐。社会生活成本的上涨,使得经济压力成为压迫80后夫妻的首要罪魁祸首。
再次,社会保障和福利配套体系的不完善,成为加剧80后压力的短板。养老体系、医疗体系等的欠缺,使得80后面对压力孤立无援。
在这种种的压力之下,80后的生理和心理健康出现问题,就是意料之中了。
 
 
80后自创减压突围招
一、学会和压力做好朋友
有些压力就算着急也没办法一下子解决,就好比女生的痛经,那就学会和它做好朋友,不扩大范围,不传染给别人。我很少把情绪带回家,回家就跟小孩一样,跟老婆斗嘴玩乐。我们常创造一些很有新意的活动,比如互相表演HOLD住姐的片段,帮对方买想要的礼物然后假装吃醋不知道是谁送的。这些方式能让我们卸掉很多成人世界的烦恼,保持感情世界的纯净和快乐。——俊胜,男,27岁,外企会计
 
二、玩耍解压
我跟很多同龄人都差不多,属于供车供楼的月光族。有空时我会骑车运动,试过从家里一直骑到临近的省。曾经的梦想是有机会一直骑去西藏,但看了电影《转山》后就不想去了,觉得很危险,我毕竟有父母妻儿不是?不骑车的时候,我会带老婆一起出去做驴友,通过身体的疲惫来转移心理的压力。对我来说,玩就是解压。——毅少,男,29岁,公务员
 
三、化压力为动力
不久前,老公辞职了,虽说丈夫是家庭的主要支柱,不过铁人也要休息。他休息时,我就撑一下吧,让老公尝尝“吃软饭”的好滋味。这几个星期,老公说趁着“假期”好好想想以后的发展方向,他一边找工作一边学习理财,还带着我操作,我们似乎又回到了同窗时代,感觉好幸福。压力就是动力,我这些天来工作十分认真,还得到了上司的赞赏。——Mandy,女,27岁,HR 
 
四、心理暗示弱化压力
老公说要跳槽,有份工作比现在的多两百块。这是今年以来第二次了。我坚决反对,又不是跳蚤,折腾个啥!他却嘲笑我小看那两百块,一年下来有两千呢。我知道他那么锱铢必较,都是为了给爸妈多攒点养老金。可是在我看来,换工作极不稳定,钱虽然多了一点点,但是精力付出不断加大,而且很怕他哪天换着换着就失业了。这在一定程度上影响了我的幸福感。我觉得再这么下去,迟早矛盾扩大。惟一的办法,是让老公调整好心态,缓解内心的焦虑。于是趁着有天他不在,把双方爸妈都叫到家里,跟他们商量了个办法——晒钱。让他们有意无意地在老公面前透露目前的积蓄尚能养老,他不用这么夸大压力。在金钱上太过关注,反而忽略了长远的事业目标和日常生活情趣。几次这样的暗示后,老公真没有再那么焦虑地想要跳槽了。——小胡,女,28岁,国企员工

 
行动起来,一起抗压
加强社会支援:在过往时代,年轻人的生活受到许多方面的支援,比如单位,比如亲戚,
比如乡邻。但现代社会的城市化进程让这些支援断裂,使得80后只能独自面对压力。因此,除了加强情感支援外,更应该在社会保障上做出更多努力,加强养老投入,生育减负之类,以实际减轻80后的家庭负担。
普及心理辅导:与西方完善的心理辅导体系相比,中国社会仍然没有将心理辅导提到普遍性的重视程度。这使得80后们出现心理压力后,缺乏疏通渠道。加大对心理辅导的宣传和投入,帮助80后建立纾解压力的重要通道,迫在眉睫。
提升压力认知:当西方的80后还在情感练习的道路上跌跌撞撞时,中国的80后却要被
迫进入结婚生子成家立业的速成阶段。没有经历自我认同和自我选择,就直接进入到家庭关系,让他们在面临本应该在婚前青春期就经历的压力时,感到更加彷徨无助。80后需要通过各种方式提升对压力的认知,让抗压能力随着社会阅历的增加而变得更成熟。(包蕾萍,上海社科院家庭研究中心研究员)
学会分担压力:改变以“自我”为中心的思维和生活方式,对关系中的另一半表达关心和在乎,注重沟通和体谅,能够帮助什么都习惯了靠自己的80后分担压力,这种分担能让彼此感受到更多的情感支撑。
协调价值观念:夫妻二人价值观是否趋同,对于能否顺利解决问题十分重要。而在所有的价值观里,对金钱的态度、教养的原则及对待对方父母的态度,这3种价值观是否一致最为重要。80后夫妻在思考抗压之道时,要仔细了解对方与自己是否态度一致,才不至于让努力白费。(杨明磊,台湾淡江大学教育心理咨商研究所所长,台湾咨商心理学会理事)
 
 
 
诗意与生活,没有天然敌意
宋石男(四川大学学者,自由撰稿人)
80后的婚姻情爱,常处于撕裂与纠结中。这有着深刻的结构原因。80后是转型的一代,而且比70后、90后更富转型色彩——70后较偏传统集体主义而90后较偏西方个人主义,只有80后,在传统集体主义与西方个人主义之间,有着最为苦楚的徘徊。
所谓集体主义,一般强调个人对以家庭为核心的组织的忠诚,个人界定通过他与组织的关系来作出;个人主义却不一样,它更强调个体的自治、自我效能,个人界定由其个人素质决定。
在集体主义与个人主义中徘徊的80后伴侣,一边要承担双方父母的养老问题(包括精神和物质两个层面),一边要努力实现各自的奋斗目标,一边还要照看双方的情感、性行为及日常生活,当然压力沉重,感觉自己活像被三座大山压顶的蚂蚁。
但这一切并非不可改变。有两样宝贵的解药:责任与诗意。
先说责任。所有爱情都是短暂的,爱情到最后要维系下去,只能变成爱情、亲情和友情的复合体,变成责任的主体和客体。责任就是为所爱者许下无需说出的大小承诺,然后一一实现。责任听起来不浪漫,但我觉得它是世界上最浪漫的东西之一。没有责任的爱情,跟嫖妓也差不多,或者说好听一点,不是嫖妓,是嫖感情。
遗憾的是,很多人认为责任是爱情的敌人,他们真是大错特错,愚不可及!如果一个人不懂得将审美、激情和责任联合,那么生活将全无意义——对所有事情都是:干,后悔;不干,也后悔;恋爱,没劲;不恋爱,也没劲;结婚,乏味;不结婚,也乏味。  
一旦我们有责任感,生活就开始有意义。不过,仅仅拥有责任感还不够。如果说责任是人的骨骼,那么诗意则是人的血肉。
遗憾的是,很多人认为诗意是生活的敌人,他们掏出“不务实”、“空想”、“幼稚”一类的子弹,来对诗意开枪,有时甚至会用上“神经病”、“不可理喻”、“疯了”等重磅霰弹。他们真是大错特错,愚不可及!
生活与诗意之间,没有敌意。海德格尔说,“人诗意地栖居在大地上”,这是一句非常深刻的话,触到了人类生活的本质。诗意即是伴侣生活最大的保护伞。那么,如何让生活充满诗意?有三个好法子:重返天真、浪漫付出、共同梦想。
重返天真意味着,你要让自己的目光变得清澈,心脏变得干净,皮肤变得敏感而双脚穿上童鞋。你在伴侣面前,再不用堆上世故的微笑,也不用戴上消毒的口罩。你们是爱人,不是需要厮杀的战士,或者相互猜忌的同事。你们应该像孩子一样,无拘无束地交谈,毫无保留地做事。
浪漫的本质是付出——出人意料地、富有想象力地以及有一定难度地付出。浪漫不一定需要大场面。矜持腼腆的妻子,为老公的生日而穿上情趣内衣,就是浪漫的;大而化之的丈夫,为结婚纪念日而精心策划一次晚宴,且菜肴全是自己采购材料并下厨制作,也是浪漫的。无意中发现一个好馆子,立刻带伴侣去品尝,即是浪漫的;看伴侣太累,周末带他去郊游或爬山,找个没人管的山洞或草坪亲热一下,便是浪漫的。浪漫没什么禁忌——也许惟一禁忌只是自私。
共同梦想可以让诗意持久,实现梦想则会让生活达到高潮。伴侣们不妨设计两个共同梦想,一个大梦想,一个小梦想。大梦想终身未必实现,但要持有,比如“我的爱人是一个英雄,一定会踏着七彩祥云来打败怪兽”之类;小梦想两三年内或可碰及,乃至实现,比如“欧洲半月游”。大小理想的具体内容,因人而异,但一定要有,这样伴侣们才能携手驾驭灵魂的马车往高处行去。
不止诗意可以拯救男女生活,男女生活也可以拯救诗意。劳伦斯说得不错,“使诗意的源泉不致于枯竭,使诗意得以复兴的唯一办法,就是使其成为一项男女合作的事业”。应该鼓励男人和女人相互靠近,孩子一样相互敞开胸怀;应该让男人和女人互相吐露真情,为对方出人意料地付出。这将产生一种伟大的、深沉的情感,达成一种默契,共同经受痛苦和喜悦。而一切文明的源泉,就存在于男人的生命和女人的生命、男人的心声和女人的心声以及男人的诗意和女人的诗意相互交融之中。(除特别说明外,文中配图作者均为徐林龙)