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上床的艺术

时间: 2016-03-03 11:03 作者: admin 点击:
台湾某娱乐节目中,某艺人老婆在电视上神情受伤地对老公吐槽:“他要是性致来了,就直接说把裤子脱了……”
呃,其实连句话都没有,直接把对方扑倒的更大有人在。性本来和吃饭睡觉一样平常自然,为何上床这件事却有如“盲婚哑嫁”?没有欲求的暗示,没有沟通的意念,没有润滑的前奏,更缺乏曲径通幽的乐趣,之所以如此,不是说他们之间没有爱,而是好多人根本没想过“表达”这回事,想要了就伸手,不想要就推开。于是,有人委曲求全心里积怨,有人灰头土脸吃闭门羹,有人被踢下床后还气急败坏地指着对方大骂:“你真难搞!”
是难搞还是根本就不明了?爱是一门艺术,性也是艺术。如何求欢,如何拒绝求欢,如何避开那些难堪的黑洞,皆大欢喜,在伸手和推开之间留有很多余地。一旦没处理好,就会导致无法言喻的沮丧自卑,情绪的失控,进而破坏伴侣感情。
套用一本书里的话说:“想在性事上获得男女双方皆愉悦的结果,真的不是一颗大力丸能解决的。”
      
 
对于性需要表达的基本认知
 
性器官在你的头脑里
不要认为上床只有一探底裤的事,之前之后可以做很多。男人要是只关注自己的小弟弟,把上床当成表现男性气概的战场,没有铺垫,不做前戏,更无温柔,女人对他们会深恶痛绝。而女人是不是从未做过“性的发声练习”,提出过自己的要求,只管配合他的情绪?女人假high对男人绝对不是刺激而是打击。
需要口对口运动
对我来说,如果没有进行良性沟通,情况总是差强人意。我喜欢这种方式入场,他却以为我喜欢那样,结果就很乌龙,谁都无法满意和得到满足。
——小薇,女,28岁
“吻吻我吧,傻蛋。”“我耳朵上方最敏感了,要不要让我找找你的?”“别停哦,嗯嗯,就这里,继续。”这些明示或暗示的娇嗔字眼,总是让我心领神会,自信地执行下一步。                        
——海允,男,32岁
    沟通需要熟能生巧
很多人谈论性爱非常困窘和尴尬,不知道怎么开口,所以沟通非易事。先端正心态,把它视为获得正面能量的渠道,不用觉得羞耻。可以做些脱敏练习,比如打分练习:“我这样亲你的脖子喜欢吗?可以给几颗星啊?”“这样亲肚肚呢?”刚开始做可能会僵硬别扭,通过练习,让身体和头脑变得灵活起来,以促使激情与力量迸发。
床上功夫是心上功夫
“要让我开口真的很难为情。”“谈论性是件干扰人的事情。”把这些观念统统扔进垃圾
桶。想要拥有满意的性体验,性的表达就不只有肢体语言,还有口头引导,心灵上的沟通。要温和不要急,要有时机的酝酿。互动越默契,越乐趣,就越让人充满期待。否则在一潭死水中笨拙摸索,只会是沉闷压抑。
搞搞怪变变身
只要锄头舞得好,没有挖不倒的墙角跟。建立一套增情大法,时而变换一下主攻部位,时而换一下助攻策略,不要总是落入可想而知的模式。沟通不是一成不变。适时泄露一些自己的性秘密,可以帮助建立亲密关系,促进和谐。和谐的最终目的,不光打破僵局,更是为了提高性爱品质。上床不只是做爱,是要取悦,性的表达必不可少。
 
表达守则:
A运用鼓励性话语。多数人面对性非常脆弱,一有风吹草动就岌岌可危,所以需要获得鼓励来帮助克服羞耻感。
B.避免冒进的方式。没经过试探就直奔主题,显得对对方不够尊重;一完事就要求立刻讨论性问题,容易让人扫兴。
C.明白聆听的重要性。不只是用耳朵,而且要用心。确定听明白了,记心上了。这当中可以用眼神交流,来传达你聆听的积极性。
D.不要一味指责对方。指责绝对是秒杀性欲的利器,进而伤害感情,形成恶性循环。采用委婉的口吻,心平气和地来解决问题。
E.传达爱的能量。积极表达不是为了泄欲,是为了增进彼此感情,达到更亲密的关系。性和爱是相辅相成的。如果察觉对方情绪不好,工作压力大或者太累,要给以爱护和关心。
 
Practice
 
为了知己知彼,你和另一半可以先做个小测试。两人各自准备好纸笔,就以下三个问题作答:
1、我喜欢或想要尝试的性行为是什么?
2、我不喜欢或没兴趣的性行为是什么?
3、我不熟悉的灰色地带,但想要一探究竟的性行为是什么?
诚实地写下你们的好恶,再分享和比较你们的答案,进而诚实地讨论。这样,互相知道彼此的雷区,喜欢的东西,可以一起探索的领域。简单的三个问题,挖掘一大堆的信息,明白允许拓展你们性生活的可能性。
 


正面教材
 
    找准双方都适应的节奏和频率,眉来眼去,对症下药——
 
要还是不要
  吴娘
 
干柴烈火阶段是不用劳神去考虑“要不要”的。那时候不管谁先谁后,总是一触即发。
慢慢地,不知什么时候开始,“要不要”成了我俩之间捉迷藏一样的游戏,并且,游戏双方一点默契也没有。我不禁叹息:男女真是两种不同的动物。比如,我刚靠过去,仅仅是想在他胸前亲热那么一下,“又要啊?”他生硬地问,我心里老大不爽,这什么话嘛,你那么不情愿啊,我这么不知足啊,我很让你厌烦吗?
“亲爱的,女人喜欢亲密,却并不意味着‘想要’——这话我告诉过你吧。”我耐着性子说。他哦了一声,转身拿一本书看起来。我明白他的身体语言:既然不“要”,那该干啥就干啥嘛。唉,真是个完全的实用主义者,对于他来说,夫妻相处就是“要不要”的区别,既然不打算过性生活,那么所有的亲热都不需要,不如看看书看看电视,或者直接睡觉来得实在。
我不知别家的男人是什么样,反正我家老公是标准的死理性派男人,就这么呆板实用,为这个我们没少生气。但无论如何我也没办法让他明白:不过性生活,亲热也是需要的。“要不要”随时可变,闺房之乐、男女情趣恰在要与不要的“戏”的过程中。
他不懂。他的开关只有“要”和“不要”两个选择。选择要便全力以赴,选择不要则像条死鱼一样的,怎么调怎么戏他都不翻身。
还好,这条死鱼很喜欢听我说笑话。
“今天看到一个段子。说男女婚后三年,妻子对丈夫失去了性吸引力,这之后的性生活,丈夫基本上就是做好人好事了。唉,我现在的身材,让人家做一次好事也不容易。”我自嘲着跟他调笑。
他探寻地问:“你想要我做好人好事?”
“我想知道,做一次好事比锄一亩地费劲不?”
他笑了,点点头说:“我打算周末好好锄一遍。”
“啊呸你还拽起来了,不是锄地费劲是你功夫不行了吧。”我俩一边逗乐一边笑,不知不觉地滚在一起,“哎不是说周末……”“管他呢,我家的地想锄就锄……”
如果你深谙跳舞的诀窍,便晓得好舞伴一只脚始终是悬空的,保持着进退自如的状态,我觉得床笫间亦应如此。玩笑是最好的媒介,讲一些轻松愉快的边缘话题,对方有兴趣接,便可深入广泛地往前走,对方没心情亦无妨,自己也好收场,不伤面子也不伤自尊。
“昨晚听到楼上折腾得很大声哦,是不是那家的丈夫回来了呀。”我坏笑着问。
“唉,今天去银行没办成事,搞得老子都没劲听楼上的房了。”老公情绪不高。
“NND明天看我去银行一块钱一块钱地取,搞死他们,竟然把我老公都气得阳痿了。”我逗他,也给自己台阶下。
“谁阳痿?你这娘们乱说话,传出去我还算不算男人。”
胡闹的好处在于——他再也想不起来问“是不是要”了,我家爱的小船日益随性随欲,再不那么刻板了。或许它今晚只是荡漾一会儿,或许会飘向湖的深处,总之不管飘到哪里,我俩都在一起,双宿双飞。
 
七嘴八舌:想爱爱了你怎么表达?
 
   六六:我家男人是进房门之后拉窗帘。
   小敏小哼哈、棒棒先生、猫王、大野兽啥的,都是我对老公小DD的称呼。哪天我叫唤上了,老公就会p颠颠地把自己洗白白了。要是性致不高,他就会说:“猫王给我传话了,它今天要唱独角戏。”或者,“小哼哈站岗累了,体验双休日呢!”哈哈。
   大嘴鱼情到浓时,此时无声胜有声,都不是傻子……
  章化很简单的:我想了!
  雨雷气沉丹田,运起九阳神功,先把自己的衣服震飞了!
  乔飞:唱山歌啊,刘三姐的,啥诉求临时对啥词……
  苹果用吃了软骨散的眼神告诉他……
  大姐头吃完饭回家的路上,他突然靠在我身上娇柔地说:“你下在我饮料里的药发作了!”我没反应过来:“啊,蒙汗药?”他坏坏一笑:“春药!”
 

 
欲望作战四大法
 永清
 
放钩子
放钩子就是释放爱和求欢的信号。酝酿一种含蓄的美,暗示的余味,在可有可无之间,被拒绝也不会觉得难堪和沮丧。
爆料人张允:因为身体松垮,本人很自觉地去办了健身卡。那天,我和老婆坐沙发上看电视,她撇过脸和我说话,说着说着视线下移,看着我的胸口说:“对哦,GG有练过哦,秀秀你的肌肉啦!”好歹苦练两星期了,老婆还真识货,我二话不说先在地上做了几个俯卧撑,然后起来把背心脱了。老婆一边啧啧地说:“谁家老公这么强壮嘛,好福利啊!”一边贪婪地摸着我的胸肌不放。嘻嘻,打蛇随棍上,我老婆当然要给她福利,一拦腰就把她扛到了床上……
举一反三:“你不是说去海边晒伤了吗,让我看看?”“等等,你衣服脏了,我帮你擦一擦吧。”“有部很不错的DVD一起看吗?”“洗干净才能带到我的地盘上来哦。”“看到你我全身发热,得去洗个澡冷却一下。”话里藏玄机,对方有意就不会拒绝,营造自然亲近的机会。
 
用隐喻
   设定双方都知道的上床暗语。
爆料人齐齐:我和老婆一人一台电脑。那天,我正在上网,QQ上她的头像闪了,发来一个段子:有对夫妻以洗衣服作为做爱的暗号。可是有次两人吵架了,老婆正生气,老公想要又不好开口,只好让儿子去传话:“妈妈,爸爸说让你帮他洗衣服。”老婆不理:“跟你爸爸说洗衣机坏了。”闷了几天,老婆忍不住了,也叫儿子传话:“去跟你爸爸说洗衣机可以洗衣服了。”儿子应道:“爸爸交代说,他自己已经洗好了。”嘿嘿,我当然不是吃素的,马上回了句:“老婆,今晚洗衣服不?”
举一反三:运用夫妻间的暗语,做到两人心照不宣。还可以自主设定升级版,比如洗衣服的可以选择“全自动”还是“半自动”,“传统内筒”还是“飓风波轮”。暗语内容自己随时修订,重在心有灵犀。
 
配备辅助手段
    用爱带动性,运用亲密的抚慰动作。
爆料人小嘎:我会帮太太按摩全身。皮肤是最大的性器官,按摩就是一种情趣,万一按出火花来,就顺势而为了。可以为,可以不为,重在过程不在结果嘛。通过按摩沟通身体,传达情感,算是性爱合一的好方式。
举一反三:葡萄美酒夜光杯。做顿美美的佳肴,放上好听的音乐,放好热热的洗澡水,点燃沁人心扉的香氛,创造美好的情境,采用舒服的方式,此时无声胜有声。
 
游戏总动员
    用玩乐的方式增加情趣。
爆料人雪密儿:我和老公都不喜欢洗碗,经常用剪刀石头布来定夺。一天他下班回来,满是关怀地说:“老婆,你是不是很不想洗碗?”我心里一喜,忙点头:“你良心发现愿意包啦?”他诡秘一笑,从口袋里掏出个小盒子,义正词严地说:“老婆,我可是完全为了你考虑才买了它。”盒子打开,里面有个骰子,六面六个选项:摸大腿、咪咪、肚脐、手、屁屁、任人宰割。他说:“你要是不想洗碗,就扔这个骰子肉偿。”我又气又笑,也发狠了:“好,现在就扔,看谁偿得过谁。”结果很惨,老公扔到捏咪咪,我狠狠地抓了他两下,这家伙反而兴奋地哇哇大叫,一副享受的神情。而我不幸地扔到了“任人宰割”,不用解释,你懂的!那天没等洗碗,老公就迫不及待地行使他的宰割权了。
举一反三:打牌玩脱衣服,真心话大冒险玩脱衣服,当只剩下一条小内内,或剥成光猪了,不血脉喷张都难。还可以一起逛情趣网站,一起讨论,一起看成人杂志或影片,跳跳艳舞,搞搞猛男秀,制造两性之间的乐趣。
 
 
情趣骰子,还可以喝着小酒玩。
 

台湾同志团体设计制作的漱兰国小书包,在网路上引起热烈讨论。《苹果》追查,台湾有都兰、嘉兰、崇兰国小,但无漱兰国小。可能取其谐音为“素男”,也有弦外之音,算是一种性暗示吧。不少异性恋男生想买来送女友,借包传达说不出口的心愿,并说此创意很酷。
  
 
 
反面教材
 
      有放就要有收。玩得好是心跳心动,玩过火就是心痛心死—— 
                            
悲催的自尊
 如盏
 
关于床事,我老公有句名言:朕给你的,你就要;朕不给你,你不能抢。
好吧,这话是《满城尽带黄金甲》里发哥说的,可是老公信手拈来,自以为妙得,全然不管我怔在一旁,气得想拿起阳台上的晾衣杆子,将他叉出去。
不知为什么,三十岁以后,床事就成为一个讳莫如深的话题,提不得,一提必要吵架。
可我们年轻的时候明明不是这样的。那时候老公迷恋网游,每每奋战到半夜。我熬不住,打个哈欠说:“我先去睡了哈!”
这话就是佛音,能立刻将老公从千军万马的厮杀中瞬间点化出来。他扔掉鼠标,扑向床上的我,扭缠着撒娇:“老婆先别睡,一会儿还有更重要的事要做。”
所以我从来没有想过,有朝一日,这件“更重要”的事儿,如今会变得如此不重要。
现在他打游戏,哪怕我站在他身后叫破喉咙:“老娘要睡了哦!”他也不会有所触动,有时候还会纳闷地转过身,面无表情地瞪着我的蕾丝半透明睡衣,“要睡就去睡呀!”或者,“穿这么少,你也不怕着凉?”
如果我脸皮再厚一点,心一横就说:“我要活动一下。”老公便会语重心长地说:“我又不是应召牛郎,你说活动就活动?我累,今天就免了。”
于是我赌上了气,决定从此不主动开口提这件事。谁知我稳得住,人家比我更稳得住,于是我夜夜看着他奋战在电脑前的冷傲背影,完全有理由相信,我那曾经如火般炙热的老公,如今是一名得道高僧,早已剃净一切俗世浊根,虽与我还保留着夫妻之名,不过是人家怜悯我的孤凄罢了。
我才刚刚三十岁,怎么甘心过这样的日子?他要做和尚,我可不能做尼姑。于是发狠改变策略,你不要,我硬来总行了吧?
硬来倒也有成功的几率,可事后老公便一副受伤的表情,幽幽地靠在床头,然后就抛出了开头那句“名言”。最伤人的是,有一次他竟然说我就是一个强奸犯。
我当时只想找面墙一头碰死。为了这句话,我狠狠地和他冷战十天,最终是因为有朋友来家里串门,为了不让外人看出来,才借坡下驴地和好的。
可是问题依然没有解决。我想要时,还是得厚着脸皮求他。偶尔他想要,我也会报复地冷笑一声:“强奸犯今天心情不爽,改天吧!”
老公脸一绿,怅然地继续打游戏去了。
没有女人想要当强奸犯,因为我们需要的是被渴望,被依恋,被重视。所以时间长了,我也没了硬来的兴致,不做就不做吧,老娘不稀罕。
这样几个来回之后,老公有些坐不住了,大概在担心些什么,于是主动出击的次数多了些。可是我能感觉到他并不是发自内心的需要,他只是为了安抚我而已。
我要的,更不是安抚。
有一次他已经做好了准备,正在小心翼翼地酝酿情绪。我忽然爬下床,然后一件件穿好了衣服。老公纳闷地看着我,我冷冷地说:“不好意思,我忽然不想领你这个情了。”
老公哑然,怔了半天,然后吼出一声:“神经病!”
这样刀光剑影、互相猜忌的日子还在继续,当然我心里是不甘的,于是在网上找了好些资料,下载下来,故意取个耸动的标题,将文档大大咧咧地放在电脑桌面上,他一开机就能看到。
这些标题包括“无性婚姻,还能走多远”,“男人性趣缺失,最大祸首是自卑”,“男人不碰你,多半有小三”等。
我知道老公看了这些东西,会气得七窃生烟。
可是气到了他,我心里也很不痛快,并且并没觉得寻回我的尊严。我怀念我们昔日的快乐,而我好像在故意葬送它。
 
七嘴八舌:被拒绝时你曾说过什么难收场的话?
 
   冬瓜:你好累的话,外面大把的人很不累!
   芊芊:好,你有种,以前是谁老是求我来着,以后求我都没用。
   老严:你生完小孩后,眼里只有小孩,碰都不让我碰了,早知道我找别人生去!
   小仙:你也不看看你自己,也就是我要你,谁会要你!
   姗儿:你是不是在外面有别的女人了?这事不说清楚,以后都别上床了!
   明哥:你要是觉得别人老公好,你找别人去,谁也不会拦你。
   亮亮:老说我不注意干净,你自己脏的时候自己看不见啊!
   阿娴:你压力大,我还亚历山大呢,还好不是靠你一个人养家,不然你还不把我掀床底下去!
  
 
 
 
 
不该做的那些事儿
一、伤害性自尊
“不要小老二”,“不要肥婆”,这等话足以让人内伤到吐血。还有,谁主动了,就取笑他猴急,时不时地酸上两句:“上次是谁厚脸皮半夜来敲门啊?”或者对自家那位说:“你老是说不行,还是不是个男人啊!”生活压力大,工作累心情烦,影响性致的情况时常有之,这时候需要的是软语相慰,沟通、理解、包容和体谅,而不是谩骂和伤害。其实,让别人下不了台,就是让自己下不了台。
 二、总是强调责任
规定交公粮,比如计划周末一次,老婆就要求老公必须应和。上床成了定时定点的机械运动,例行公事,容易让人产生反感和厌倦情绪。性欲不同步,也不要忽略心理与情感的部分,双方都想要的时候才最好。也不要尝试另一个人根本不喜欢的新花样,强求配合。
三、忽视情境
满嘴烟味、满身臭汗或喝得醉醺醺就凑上来,不惹人厌才怪。视觉上的关注和仰慕让人动心。穿着性感时夸赞她,让她感到自信。甜蜜的话语,性感的挑逗,让人兴奋。还有嗅觉上好闻的味道,淡淡的花香,轻柔的触碰,如果忽视这些情境的营造,很容易败性。
    四、太顾虑个人面子
老是端着自己的脸面,觉得表达是件丢脸的事情。所以从不感激她为自己做了一顿好饭,很少说上一些甜美的话,也不去了解对方需要什么,用什么可以取悦。不要怕丑,可以跟对方说想一起去哪里玩玩,三天两夜的!又或者在家庭生活中安排一些娱乐项目和交流感情的机会,促进夫妻关系,带动性生活。
五、性控制
用性作为惩罚或对抗的方式。比如老公犯错了,要他满足自己某个愿望才给他亲热的机会,一旦没满足又把他踢下床。要知道,性的最终目的是快乐,这样折腾只会破坏感情制造不快乐。那他可能调转矛头去别人那寻求安慰,到时惩罚的不是对方,而是你。
<言论>
性教育专家潘绥铭教授在已发表的部分调查报告中说,生活在大城市(直辖市与省会)里的人们,性生活是最少的。大城市里的生存压力过大,使得人们投入性生活的兴趣、动力和精力都不知不觉地减少了,而县城里的日常生活却相对安逸舒适,性生活多也就顺理成章了。
他指出,婚内的无爱与性方面的无知是导致婚内“无性”的主要因素。爱情的确是“非常重要”。 如果双方已经谁也不爱谁了,那么他们之间的性生活频率就会减少很多,如果双方仍然相爱,那么他们的性生活就会多许多。调查中把“体贴”作为相爱的一个指标,结果是,如果一个人觉得伴侣对自己非常体贴,那么他们之间的性生活是最多的,体贴的程度越低,性生活就越少。还有性知识方面,那些性生活每个月连一次都不到的人,只是采用一种方式。
至于经济因素的影响,他指出,男人越富有,他的性生活次数也就越多;越贫穷,性生活就越少。低收入男性的婚姻中,夫妻的性要求常常不能“同步”,而富有男性的婚姻中,夫妻的性要求差异不大。另外,低收入男子的妻子往往不太懂或完全不懂性知识与技巧,而富有男性的妻子却懂得很多……
可见,性生活不仅仅是一种生理活动,还与很多因素息息相关。经济因素带来生活压力,压力又导致矛盾,影响夫妻感情,感情又影响性欲。为了将这些因素的影响降到最低,我们需要用心倾听,去沟通,去表达,去体谅,去学习爱,去创造情趣和快乐。

 
有求欢,就有拒绝求欢,而我们在敢于说stop的同时,也要注意男人和女人由于生理构造、心理特质的不同,导致的敏感点不同,认知和引爆点就不同。
 
调查:男人VS女人“最”回答
        整理:潘潘
 
  • 你听到的最伤人的拒绝理由是什么?
女人发言
他说:“没新鲜感了,不要啦!每次都穿成这样,又来,好闷!”老夫老妻了,还要求多多,当时真想撂句狠话:“老娘马上出轨,你看看我有没有魅力吸引更多的男人!”
他说自己解决过了。我是他老婆为什么要自己解决?我很差吗?当我是什么?我也疑心:他是不是在外面跟别人解决过了?
<提醒>:有男人说,女人真奇怪,出门又化妆又穿漂亮衣服,打扮得光鲜亮丽,可都是给别人看。自家男人一早看到她穿睡衣,下班回到家看到她还是穿睡衣,而且卸了妆黄脸婆一个,这怎么让男人有兴趣呢?所以,保有良好的体态,保持吸引力,想办法勾引,就算是老夫老妻,这些也是不能懈怠的事情。
男人发言
她说不想,因为我没让她到达过高潮。话说得这么血淋淋的,堂堂大男人竟然满足
不了一个女人,耻辱啊!
<分析>:男人因为阳具中心论的迷思,急于插入,不知道大脑、嘴巴、双手都是重要的性器官。所以很多是因为前戏没做足,忽略女性的身心感受,导致女人难以上天堂。美国大学用来作为性教育的教科书《人类性学》中,引用了一段令人深思的话:女人之所以假装高潮,就跟男人假装在做前戏是一样的。所以,想满足自己的女人,就要学会慢慢来,学会探索和引导,体贴的男人会花上三四十分钟至一个小时做前戏。但是女人的表达不建议这么尖锐,男人伤不起啊,可以委婉地引导他触摸你的敏感部位,分享你觉得舒服的方式。
 
  • 你最理解不了的拒绝理由是什么?
男人发言:
那天吃完饭,我临时起意,说去我家。她当然明白我的意思,但期期艾艾地说改天,因为这次她没准备好,穿的是套旧内衣,很难看。哎,这有什么大不了呢,反正都要脱光光啊!
<提醒>:女为悦己者容。觉得自己身材不好,内衣没穿好看,都会是女人拒绝的理由。所以,女人也要对自己好一点,买好看的内衣,备好随时上床都ok的装备。要注意的是,女人经常只买自己喜欢的内衣,还误以为老公会喜欢。你可以问问他喜欢什么色系,是否需要成套,爱不爱蕾丝。一般而言,男人比较喜欢干净的颜色,比如黑和白。如果自己皮肤白的话,也可以选择颜色对比强烈的内衣。对男人来说,性视觉很重要。
   她总说她好累。我在外面奔波了一天,难道她比我还累?我觉得是借口。她也就花个十来分钟而已,这都不行?
    <分析>:男女的生理构造不同,男人5分钟可以从零飙到顶点再向下结束,但女人要三四十分钟到达,需要很长的酝酿期,而且,女性更注重感情的依恋。
女人发言
他说喝多了没有办法。男人每次犯了错,和别的女人有关系,就说是因为那天喝醉了。那为什么男人喝醉了和外面的女人可以,和自己老婆就不行呢?
<分析>:男人喝醉能不能要看情况。喝了太高浓度的酒会影响勃起,喝适量反而助性。所以,要看他的身体状况。喝多可以是个推诿理由,也可能是不行。如果硬来,就算可以,这样的性爱质量也不可能好。
 
  • 遭遇过最让你哭笑不得的误会事件是什么?
女人发言:
有一天下班回家,家里人都出去了,我很无聊,就打电话给男朋友说想去他那里,陪他一起吃饭。他马上说:“别来了,我今天不想啊,明天一早要出去办事呢!”kao!我只是去和他吃个饭,说说话,他满脑子都想到哪里去了?
周六和老公出去玩得很开心,回到家,老公说去洗个澡吧。我以为他有意思,在浴室又是去角质又是琢磨穿哪件睡衣喷哪种香氛,结果,他老先生悠悠地在床上睡着了。人家对周公有意,根本不是对我。
<分析>:站在男性本位的立场,男人是用下半身思考的动物,所以想法经常集中在两腿之间,只考虑自己的感受。美国的一项心理测验显示:对女生而言,亲吻接吻是能否进一步交往的关键;对男生而言,亲吻接吻是能否发生性关系的前奏。男人老是产生欲望的联想,也就容易让女人从这方面去想他们。
男人发言
老婆的手艺好,加上我也很捧场,结婚一年就把自己喂成了个大胖子。因为胖,对自己那堆肥肉不自信,而且感觉做那档事有点力不从心,所以减少了那方面的需求。那天,拗不过老婆,我也就从了。突然一阵心悸和气喘,我跟老婆说感觉没力气了。她气哼哼地不相信,说我忽悠她:“你吃起肉来有力气,怎么吃我就没力气?看你最近的表现,就是对我没兴趣了!”
<提醒>:肥胖症产生的一个后遗症是,脂肪增生的时候,睾固酮也就是性腺的分泌会从阳性转为阴性,造成性反应降低。就像肾脏和肾脏皮质是分泌性激素的地方,尼古丁和酒精会影响肾脏,吸收过量就会导致勃起功能障碍,女生性冷感。建议多锻炼,多运动,做做有氧舞蹈、瑜伽等,保持身体健康。体能是性能量的基础,也可以带太太一起运动,一起增加性能量。还有,给性一点空档的时间,不要觉得没把行程排满就心慌,也不要把男人当成不会累的性爱机器。
 
  • 对于上床,你最想跟对方说的一句话是什么?
女人发言:
要体贴,要了解我的需要,女人有时候觉得聊聊天也很快乐,男人不要老想着高潮。
专心做好前戏,拥有性能力不是全部,要让女人爱你,接受你。
多花点时间探索我的身体。
耐心一点,慢慢点燃我们。
不喜欢遗忘亲吻的男人。
不要只想着满足自己。
男人发言
不要擦味道太冲的香水,我可能鼻子过敏,打喷嚏很煞风景。
对于毛发长的男人,谢绝女人给我身体乳液,擦起来的时候有拔毛之痛。
不喜欢女人动不动就咬我。
不想听到败性的词语:月经,阴道感染、人流等等。
我的大老二有时候也会罢工,试着安抚它。
男人也需要体贴。
    <分析>:根据无数个调查,女人抱怨男人最多的事之一就是他们不能说出他们的感受。男人说话喜欢发表意见,女人说话喜欢分享情感。但交流方式不同,并不表示他们不可以改变这种状态,两者都可以往后退一步,做到接受、欣赏、调整。承认伤害,再理解彼此的需求。而这一切的前提,不是挑剔,而是宽容,并且只能在情感迸发下的水到渠成。

结语:存在主义作家西蒙·波娃曾赞赏过女人间这样的关系:爱抚并不是为了企图去占有对方,而是透过另一个她,来再创造自我。彼此间既是主体,也是客体;是首领,也是奴隶。二元性,变成相互依存。
什么时候,男人和女人也能培养和建立起这样的关系?男人不会觉得占有女人是理所当然,理直气壮,互相构造信赖和沟通的基础,懂得肉体的结合很棒,但是身心合一的性爱感觉更激情。女人也知道学会聆听自己,满足自己,做出内在的调适。
不要把本策划当成实战手册,其实所有的重点都是放在她和他的身上。关注个体,就是关注个体感受,要做到这一点,没有感情的连接,包容的心态,是做不到位和细致的。上床的艺术,说起来好似两腿间的事,一种性技巧,但其实质和根源还是建立和维持一种欣赏和被欣赏的态度,用情感做铺垫,用你的心,你的爱,你对对方的专注,找到属于你们个体的性爱诠释方式。