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女人吐槽:我们越活越男人

时间: 2014-01-23 00:22 作者: admin 点击:
“吐槽”是个热词,意思是一点小抱怨、小揶揄、小拆台。在三八节这个属于女人的节日里,让我们一起听听这些女人们的心声——
她们生在性别刻板印象集体无意识的社会,
她们读教科书上“男女平等”的文字长大,
她们在职场认真工作,努力打拼,
她们不奢望靠男人撑起一整片天空,
她们对自己的独立和坚强有小小的骄傲,
而有时,她们也会有解不开的心结:
为什么一个人的路越走越窄?
为什么男人越来越不靠谱?
为什么女人越活越像男人?
假如碰巧你也是这样的女人,你也在性别角色的社会期待与个人定位间左右摇摆,那么我们不妨一起来想一想:在男人与女人组成的这个世界,在男人与女人的性别模板越来越模糊的这个年代,我们究竟应该如何扮演好属于自己的性别角色?


吐槽自述一
她们凭自己的本领,努力工作、认真生活,在社会上安身立命;可还没等她们舒一口气,亲朋好友已经在忧心忡忡:“没有男人怎么行!”就连她们自己内心的那个小人儿也迷茫了:“一个人,我行么?”
单身女郎:我需要一个男人吗
●小 米
“叮咚”,王椿发来短信:“小米,新年快乐!”
王椿和我上个月相亲认识,他说对我印象很好,但除了赶上节日发个短信,再无联系。朋友们纷纷谴责我不够主动,认为我这般30来岁的“老女人”,如果还有男人觉得我不错,就应该感激涕零地扑将上去。何况王椿出身大城市,名牌大学毕业,只比我大一岁,还无婚史,我这会子还能碰上他,那是捡了个大元宝。
呃,本人很差吗?独立自主30来年,没靠别人,自己买了房,一个人的生活过得很自在。如果因为年纪所迫,要我赶紧巴上一个男人,真觉得是种负累。而且,这年头,靠山山倒,靠人人跑,靠男人?擦!不如靠自己!
晚上10点,老妈的电话来袭:“我看着电视突然想到你快本命年了吧,心里一惊啊!”介个,小女不孝啊,这么大半夜的还让老人家一惊一乍,老妈这些年几度绝望,又几度不甘心,全都是为了我,不得安生。
第二天中午和同事杜鹃吃饭,说起这事,她马上说:“把你电话拿来。”我不解:“干吗?”她瞪我一眼:“打电话,赶紧打,王椿电话多少?”唉,什么世道,王椿完全被当成了给我发送2012船票的英雄男,我则成了可怜巴巴的落难女。
杜鹃对我的论调嗤之以鼻:“你想搭船,人家还不一定让你上呢!你说,你会啥?抛个媚眼你行吗?嗲个海豚音你行吗?温柔娴淑哪一样你都不灵啊!”好吧,我甘拜下风,每次听到同事小姗捏着嗓子叫男友“宝贝~~~”,我就打个激灵,一身鸡皮疙瘩。我承认,我走不了那路线,也不屑走,我一个人自我放养得很好,干吗找不自在呢?
回到办公室,老板急吼吼地让我们一周内把公司周年庆的嘉宾搞定,杜鹃愁眉苦脸地对我说:“我们又不是孙猴子,哪来的能耐找那么多大人物?”我也不爽多时了,我们一个小公司,老总居然想请黄晓明范冰冰!真想把节目表往他脸上一甩,气昂昂来一句:“老娘不干了!”但是,所谓英雄气短,不干了喝西北风啊!
没想,几乎被我视为墓志铭的那句话却被旁边的小珊轻描淡写地说了出来:“再折腾的话,大不了不干了呗。”羡慕啊,有个撑腰做退路的有钱男友,气场就是不一样。我们累死累活的要独立,靠自己,临了要独立的话却硬生生说不出来。看看平时,她上班最不上心了,但吃的用的,没有一样不是好货,小脸蛋养得红扑扑。
杜鹃捅捅我:“那个王椿不是做生意有家底吗?想想你的未来,最后的一张船票,自己抓紧了!”
王椿,又是王椿,没他的30来年,我不照样过得活蹦乱跳吗?但此刻,杜鹃的这番语重心长,却让我的信念摇摇欲坠。工作这么些年,自觉能力不差,却时不时有丢饭碗的危机,年纪渐长,别人看不到你的成长,只认为那是衰老。女人的悲哀吧。等到将来孤苦无依的一天,我还能像现在这般潇洒吗?男人真的是女人的保障吗?什么叫独立?像小姗这般进可攻、退可守,是不是更游刃有余呢?
心里紧了又紧,放在桌上的手机拿了又放。难道我也要沦落到用海豚音给男人打电话的地步吗?要紧锣密鼓地计划一番如何和男人套近乎的戏码吗?要变着法较着劲地让自己找到需要一个男人的感觉吗?
晚上回到家,电视里正在放《快乐大本营》,主持人何炅让嘉宾邓萃雯表演撒娇,雯女是TVB两届视后啊,却尴尬生硬得像个手足无措的小孩,完全没了以往威慑群雄的气势。唉,她的撒娇无能,我懂。独自久了的女人,都这样。别人老觉得能披上嫁衣就是我们最漂亮的外套,只有我们自己知道,那根本不是我们的风格。
 
 
吐槽自述二
她们从不把男人当靠山,而是打心底里希望他是个好的战友,能够在人生路上同经风雨、甘苦与共;可是一扭头,男人已经落跑,而逃兵的下场,竟美好得让她羡慕嫉妒恨。
前度女友:他“嫁”得比我好
 ●明娟
曹英俊在Q上闪个不停,我正忙得一头烟,随手回了两个字:“忙,说。”他贱兮兮地发了个笑脸过来:“呵呵,我们认识这么多年,您就没有一天不忙的!”
前晚通宵赶制的企划案刚被客户批得一文不值,正搓火,这个贱人居然还在一旁说风凉话,我顿时心头火起:“咱是劳碌命,手停口停,哪有你命好,游手好闲这些年,临了‘biu’一声‘嫁’入豪门。”
这话虽是气话,但陈述基本属实。曹英俊是我的前男友,人高马大,长相英俊,5年前我俩一见钟情——这个男人什么都好,就是天性散漫,不喜欢循规蹈矩地上班干活。某天,他潇洒地对我说:“我辞职了,打算先出去玩半年。”我还在惊愕“辞职了你怎么养活自己”,他已经整理好一人多高的背囊,奔赴青藏高原。
“那我怎么办?”这句话在我的喉咙里滚了又滚,为了自尊,还是咽了下去。那一年我26岁,他29岁,我做梦都想结婚成家,可他却昭告天下要去云游四方。
我问他将来怎么打算?他拍着胸脯说“行万里路胜过读万卷书”,叫我安心等他回来,到时一定能找到更有前途的工作。话说到这份上,我唯有劝君更尽一杯酒。
半年,我一共收到曹英俊寄回来的38张明信片,每一张背后都有他狂放的字迹,内容从牵挂到问候,最后变成祝福。分手是我先提出来的,我要的不过是一份平凡的小幸福,希望他每月都把薪水交给我打理,而我每天能为他洗手作羹汤。曹英俊,他不是那一型。
后来的几年,我努力打拼,从一个小小文案奋斗到企划主管,也找了个踏实的男人,买了不大的房,生活虽然辛苦,却也让人心安。而曹英俊呢,他一直没有停下游玩的脚步,隔三差五会打电话来,有时谈谈新识的女伴,有时说说烦心的琐事。我仿佛就是曹先生永远的热线知心姐姐,可以永远不计前嫌地听他诉心事,为他排忧解难。
眼看曹英俊孑然一身,风雨飘摇,就连他姐生大病,也只有我这个前女友肯一笔过借他5万应急。我劝他定个锚安顿下来,他如今也知道面对现实,苦笑说:“无房无业,游民一个,谁会喜欢。”他这样说,我心里一半唏嘘,一半庆幸——我绝不是一心想靠男人的女人,可这样连自己的一半责任都无法担当的男人,也幸好放了手。
但是事情的发展,完全让我明白了什么叫“闲吃萝卜淡操心”。2011年末,无业游民曹英俊在尼泊尔费瓦湖畔遇到一个大他3岁、艺术世家出身、经营高端画廊的女子,一个月后两人回京闪婚,期间曹英俊无数次甜蜜而矫情地表示他还在考察对方,“不一定愿意娶呢”。
婚后,曹英俊的留言时不时地在Q上跳出来:“我媳妇说再买个丰田霸道给我开,真多事”,“我媳妇问我要不要把隔壁那套大户型也买下来打通了”,“我媳妇给我找了个500强的公司,真不习惯坐班啊”……我承认,我百感交集。
凭!什!么!
为什么有的人胼手胝足也不过是在二线城市有一套贷款几乎要还尽余生的二手房,为什么有的人多年游手好闲不务正业却可以一朝醒来坐拥一切?不是说“男怕入错行,女怕嫁错郎”吗?这世道,到底是我入错行,还是曹英俊嫁对“娘”?
“对了,告诉你件事,我媳妇怀上了。”曹英俊又在Q上看似云淡风轻地报喜。
“恭喜。”
“她妈本来不太同意我们结婚,现在乐得不行,说我是他们家的福星。”曹英俊发来一个龇牙咧嘴的笑脸。
我实在忍不住刻薄一句:“嗯,希望生个男孩,你父凭子贵,在他们家的位置就坐稳了。”
曹英俊毫不在意:“我媳妇说她到时直接去美国生,我觉得没必要,你觉得呢?”
好吧,我这样一个为了饭碗生计不得不一再推迟生育计划的32岁女人,在听到这样的消息时,不纠结,不嫉妒,我只想大喊一声:“嫁入豪门了就快点还我钱来!”
 
 
吐槽自述三
她们从小学业出色、职场成绩优秀,结婚过日子,也是里里外外一把好手;可是当生活的压力日渐沉重,她们望着枕边身形单薄的男人,心里叹息:真不想做女强人。
家庭主妇:我是一根憔悴的顶梁柱
●吉 娅
老公在一所民营院校当老师,学校不厚道,从我认识他开始,他就一直拿最低工资,加上课酬每个月也不过三千多块钱。幸好,我是做外贸的,有时跑下一个大单,拿到的佣金足够他一年的工资。两个人过日子最重要是开心,除了挣钱不多安于现状,他其他方面都不错,婚后很长一段时间,我觉得挺幸福。
然而风云突变。我休完半年产假再去上班,辛苦积累下的客户大半跟了别人,没有客户就等于没有收入,该死的CPI又月月创新高,家里吃穿用度顿时紧张起来。我卯足了劲开发新客户抢单子,忙得焦头烂额,压力大得头发一把把地掉地上。
老公带毕业班,学生都实习去了,他不用天天回校上课。本来有他在家照顾女儿,我可以放心去拼工作,可不想有天中午,他竟然把闺女带到我单位,同事们呼啦一声全拥上来看新鲜,七嘴八舌地夸女儿长得好,他却像发现新大陆似的说了一句:“老婆,以后我辛苦点,每天把女儿带过来,让你喂奶!”好心的经理是过来人,立即接上话:“孩子口粮是大事,以后中午会议室就给你们暂且当育婴室。”
老公带女儿来的次数多了,跟同事们混熟了,向她们传授起育儿经:哪个牌子的纸尿裤搞特价,哪个门路能买到进口奶粉,孩子咳嗽用什么偏方,说得头头是道。同事直夸他是24孝好老公,说我有福气,可有一次冷不丁被问道:“你老公为什么这么闲?”我一时语塞,脑海里回响起他说要“辛苦点”把女儿带来给我喂奶那句话——如果这也算“辛苦”,那我天天上班跟打仗似的,岂不是要堕入人间地狱了?!
夜里,我辗转难眠,试探着问他:“如果不教书,你会去做什么?”他想了一会,说“不知道”。我心里一沉,觉得好像失去了什么,说不清楚。
到了暑假,女儿满一周岁断了奶,老公更闲了。我又一次试探着问他同样的问题,他总算有了点进步,说想尝试一下做生意,开个小店什么的。如果换做是我,真想要做成一件事,会立即着手了解从什么渠道入手,有什么人脉关系可以利用等等;但丝毫不见他有什么实质性动作。暑假眨眼就过,人家又去开学上课了,无忧无虑,继续重复他三年一轮回的课件。
同行小芬成功把一个美国客户开发成为自己的老公,下个月就要去大洋彼岸当老板娘。大家为她践行,席间有人戏谑几个未婚女子,让她们向小芬学习,也攻坚一下自己的客户。我不禁暗自心酸,心里的小魔鬼在说话:“当初干吗不找个潜力股?唉,现在没机会了。”
有时想,女强人的路太坎坷了,不是情非得已,有哪个女人会愿意一直走下去?我不知不觉地做了几年女强人,觉得够了,真的好累。如果现在我能回归做个小女人,闲时还可以回忆一下自己曾经做女强人时的辉煌,很傻很骄傲,那感觉会多好!眼前的日子虽然也过得去,但我总觉得一点安全感都没有。作为女人,我肯定不会像老公那样得过且过、不想将来;作为男人,他究竟是没能力还是太懒散?我不敢确定,也不敢埋怨,怕伤他自尊。
我收藏了一套精装版《哈利·波特》影碟,大爱里面的女主角赫敏,她正义、勇敢、美丽,是我梦中完美女性的形象,当男孩们都无计可施,她总是能凭借智慧与勇气打败敌人。我原打算等女儿长大了把这套碟当作礼物送给她,可现在我犹豫了——有时候真觉得,女人越要强,活得越辛苦。
 
 
男人帮回应:你的心声我来听
●采访整理:李 蓓
 
单身女郎小米的吐槽:
“我觉得自己越来越像个男人,独立,自主,不需要依赖谁。但一个女人真能孤身一人走下去吗?我又觉得没底气。”
男人帮回应:独立不代表不需要情感
 汪为为 高校教师
对于小米这样的女人,作为男人,我觉得又爱又怕。爱的是她们有能力、有学识、有思想,和她们在一起能得到更深层的思想交流,这是一种享受。而且,她们因为经受了社会压力的筛选,往往经济和思想上更独立,不会太粘人,活得很自我,像山野里的花,有一种独特的芬芳。而怕的是,她们足够独立、很难驾驭,一不小心男人就会被“甩”,非得自己够料,才有可能搞得定。这样的女人,男人可能非常乐意交往,但难于接纳,因为——俺们男人心里也有不安全感啊。
但还是要对小米说一句:无论我们男人还是你们女人,都需要感情生活的滋养,无论在社会上取得多么大的成就,人依然需要另一半去慰藉心灵。生活独立,不代表不需要情感生活,不需要两性生活。
独立自主女性的不断涌现,其实也促进了男人的进步。我们大家可能都需要思考,两个独立的人该如何相处同一屋檐下?我们不应该把生活独立的能力变成情感交往的阻力,而应该是拥有了独立的生活能力,摆脱了对对方经济的依赖性,感情生活可以变得更从容、更自由、更纯粹。
另外,独立并非是男人的专利,依赖也不是女人的标签。舒婷那首《致橡树》早就表达了独立女性对爱情的理解,作为独立了太久的男性,何尝不希望有这样的女性携手人生?但若只是经济独立而非人格独立,那不可避免会陷入困惑之中,不知道自己究竟想要什么,这对于男人和女人都是一样的。
 
前度女友明娟的吐槽:
到底是我越来越像个男人,还是男人越来越像女人?原以为“干得好不如嫁得好”只是女人之间的明争暗斗,万万想不到有一天,男人也能凭借婚姻鱼跃龙门。
男人帮回应:不如放下心中不甘
曾小亮 情感作家
我理解明娟的困惑,这在今天的社会中并不出奇。很多人把婚姻看做一道门,希望走进去,将“爱”和“利”都握在手心,但鱼和熊掌常常不能兼得,有时候还得靠点运气——谁能保证自己一定就是那个幸运儿?
我说一些“平凡人也有平凡人的幸福”之类的话给你,显然是站着说话不腰疼,那么我们来看看,你究竟为什么心有不甘——
是纠结于男人为什么可以通过婚姻鱼跃龙门吗?为什么不可以呢?“嫁个有钱人”的想法并不是女性专利,男人一旦有机会,也会摩拳擦掌。更何况今时今日,财力优厚的女子不乏其人,她们除了经济实力之外,甚至连智慧和美貌都有过人之处,男人碰上这样的好事,心里掂量几下,自然会奋勇扑上去。
又或者,你是因为错失了那个被有钱女人当宝贝的男人,心头失落吗?男人与女人之间的匹配本就是一个无穷尽的排列组合,不合适你的,不一定不合适别人。当你掌控不了某类男人时,就勇敢地承认自己不够强大且富足吧。要么就此放下,要么苦练本事,上帝不会自动掉礼物,那是圣诞节时孩子们的幻想。
正如罗素所说,生命自有参差不齐。我们要努力的奋斗,但奋斗之后能够拥有什么,这是各人命运的际遇。不如心平气和地接受,珍惜当下的幸福,好好活自己。
 
家庭主妇吉娅的吐槽
    我对婚姻的期待是男人女人齐心协力共同撑起一个家,可渐渐的我发现,我撑得越用力、越辛苦,作为另一半的男人越来越懒散。在这个屋檐下,我比男人更像男人。
男人帮回应:做做“男人”又何妨
朱政 法律工作者
现代社会的分工远比过去复杂,单纯只适合男人或女人做的工作越来越少,拼体力也渐渐被斗脑力所替代,巾帼不让须眉,很多工作女人完全可以做得比男人更好。
只是我们社会依旧有着集体无意识的性别期待:男人学历要比女人强,挣钱要比女人多,眼泪要比女人少……此等观念深入骨髓,一不留神,就会露出原形。比如努力打拼的吉娅,本来很享受老公的24孝,享受他的贤惠、顾家,冷不丁被旁人问一句“你老公怎么这么闲?”立马就把这个还算牛叉的女人打趴下,忽然觉得老公不上进,觉得自己做家庭顶梁柱好累、好憔悴、高处不胜寒。
其实这不是女人在做家中顶梁柱时才会有的辛苦,而是所有家庭顶梁柱共有的辛苦,谁做顶梁柱谁累。男人们在社会里奋力拼搏、积极进取的时候,何尝不是累得像牛,卑微如狗?这是所有强者共同的负担与红利,不论男人还是女强人,都无法只享受尊荣的红利,而不承受压力。
这个世界上,不是所有的男人都比老婆强大,不是所有的男人都比老婆聪明,不是所有的男人都比老婆幸运。因此,不可能也不应该只存在男强女弱的传统婚姻模式。在现代社会,一个在外干得很好很顺利的女强人,配一个善于持家的弱老公,就如同伊丽莎白女王与菲利浦亲王的组合,一样温馨、和睦、幸福。
夫妻的组合搭配,实际上与各人的个性、能力、机遇相吻合,只是有时候我们需要跳出来,换个角度,才可以看到属于自己的海阔天空。
在这个性别角色日渐模糊的现代社会里,不必再去死守古旧的大男人小女人模式,假如我们所成就的婚姻里,碰巧老婆的能力更强、进取心更大、机遇也更好,那就做做“男人”又何妨?
 
性别解读篇:我们越来越走向差异
●裴谕新 中山大学社会工作系副教授,香港大学女性研究博士,两性关系专家

为什么女人觉得自己“越活越像男人”?先来看女人如何定义“男人”。无论是单身女郎、前度女友还是家庭主妇,吐槽说心事的女人,在某种程度上都可以做到经济独立、情感独立,但还是有解不开的心结:已经不奢求婚姻为女人带来保障了,可是至少应该让自己过得稍微轻松一些,在必要的时候男人可以扶持自己一把。不然,女人要婚姻做什么?这样的纠结,正是男女两性的性别角色与性别关系在现代社会变化中的真实反映。
婚姻原有的功能是什么?稍微懂一点社会学的人都知道,是经济保障与血统传承。在现有的各种社会形态里,男人的整体经济地位高于女人,同时占据各种制度性的优势,不断地生产与再生产这种优势,这就是女性主义者常常谈到的父权制。21世纪女性的社会地位已经有了很大的改观,主要体现在经济力量的增强,随之而来是精神与情感上的独立自主。在这样的情形下,女人对婚姻的期待就不再是传统的“嫁汉吃饭”,而是将很多情感的因素投入其中,希望双方互相依赖与扶持。
而随着社会竞争的日益加剧,工作不稳定、消费无限上涨、情感难以确定,外在的压力日渐增加,比起一个人单枪匹马来说,契约性质的婚姻如果运作良好,两个人可以团队作战,实现共赢;即便外部出现不利格局,只要两个人不内讧,精诚合作,便没有过不去的火焰山——这就是有些女人即便自身非常独立,但依然渴望婚姻、对婚姻寄予厚望的原因。
现代社会中的独立女性,她们在感情与事业发展中都有很强的一面,懂得自己需要什么,也甘愿为此付出,对生活并没有特别过分的要求。可以说,她们都很好地实践着自己作为现代女性的性别角色:可以赚钱养自己,甚至在需要的时候也能帮男人一把,完全颠覆了过去女人作为男性附依者的形象。她们的不满,表面上是自己为什么“越活越像男人”,而内心深处是在问“男人为什么不像男人”?她们的困惑在于,当自己承担了一部分过去男性所必须承担的责任,不让男人成为家庭里唯一或者最重要的经济支柱时,男人为什么那么心安理得地接受这种新的安排,有时候居然比女人还依赖?貌似强大起来的女人,一定也有脆弱的时候,到那时,“不像男人的男人”,怎么可以撑起一个家?更为糟糕的是,当女人还没有强大到可以替代男人成为家庭顶梁柱的时候,男人自己却主动退居到连女人都不屑的“寄生者”位置上去,这让女人们情何以堪呢?
说到底,女人的这些困惑仍在于性别角色的固化。男人和女人,在现代社会中越来越呈现出多面向,在婚姻中的角色分工也不再局限于“主内”、“主外”两种分工。经济能力、家务安排、情感回报、社会身份、性资本等等,都影响着婚姻中的性别角色。婚姻越来越像一项事业、一盘生意、一个工程,签订契约的时候双方你情我愿,必定各有所获;实际运行中更需要考虑各方面的条件与风险,仔细权衡。而对于经营的结果,就像俗语所说:“婚姻就像鞋子,舒不舒服只有自己知道”,如果一味拿自己没有的跟别人有的比,徒增烦恼。
其实,当女人貌似强大起来的时候,可以多想想自己作为一个独立的个体可以把握的各种机会:选择自己想要的男人或者不要,帮男人或者令其发挥优势避免劣势,不要期待改变别人,你只能改变自己。庆幸的是,如果你足够强大,至少你可以努力地改变自己;如果你变回弱小,只能发现一切更为糟糕。男人不是因为女人强大才甘愿退缩的,世界这么大,变化这么快,总有人想处在一个安稳的地方。那不是他们的错,只是时代与社会总是期待把我们塑造成标准模样,却不知我们正越来越走向差异。
 
心理支持篇:做一个外圆内方的女人
●采访:李 蓓  连线嘉宾:李克富(心理咨询专家,青岛新阳光心理研究所所长)
 
Q1“越活越像男人”,对女人的这声叹息,从内心层面该怎么理解?
A:一个女人觉得自己越活越“像男人”,正是她们在心理层面上认为自己“不是男人”,从而拒绝被男性化的外在表达,这是一种强烈的对于性别角色的有意识保卫与无意识防御。其背后的心理动因,是当事人对“女人”的高度认同,以及对于失去“女人”这个心理身份的焦虑。
第一性征与生俱来,第二性征在青春期凸显,但文化却使得我们必须具有“第三性征”:譬如男人阳刚女性阴柔,男主外女主内,男人主动女性被动,男人要有“骏马秋风冀北”的气概,女人得像“杏花春雨江南”般温柔,如此种种。男人和女人都在头脑中有属于自己性别的“应该”。一旦这种既定的“应该”受到挑战、被打破,人就会失去安全感,产生焦虑。虽然每个人的生活故事各有不同,但表达的是同一种情绪,是对未来的一种恐慌。
Q2这种性别角色中的“应该”,一定会发生改变吗?
A:是的。当下社会转型、经济转轨、社会重构、人格重塑,浪潮席卷中,个人的转变是不可避免的。人类文明和科学技术的发展深刻影响着一个人的社会化过程,性别角色的社会化以及与之相应的表现,当前正在变得越来越模糊和多元。
而从一个人的心理发展来看,随着年龄增长,男性会逐渐变得温柔、敏感、体贴,增加阴柔气质;女性则会变得果敢、大度、主动,增加阳刚气概,性别角色日益整合,性别特质更加圆融。
Q3性别角色不断变化之下,男人与女人之间如何避免“性别战争”,达到和谐共赢?
A“未来时的男人”——优秀女性越来越多,相对的优秀男性就越来越值得珍惜,这是当下择偶市场上的生存常态。单身女郎完全可以主动出击,这并不是对女性角色的反动或颠覆。主动,会有50%成功的可能,即使最终失败,也会因努力过而无憾;而被动等待,几乎就是100%的失败。
“过去时的男人”——无论一段情感成为过去时的原因如何、过程如何,作为前度女友,一个女人最好的心理状态是平和放手而不是决然放弃。曾经的爱火花是我们生命中非常珍贵的经验,有意义、有价值,应当把它视为生命成长的一部分,利用它,而不是为它所用,被那些羡慕嫉妒恨的坏情绪所裹挟。
“现在时的男人”——一个婚姻中的女人最该做的,就是知道自己不该做什么。过往的两性关系过于强调沟通,沟通是一种“作为”,它试图缓解焦虑,但并不解决根本问题。很多时候其实“不作为”比沟通更重要,比如,不该当妻子当成了母亲,包揽一切家庭责任,让丈夫退行成了孩子,而应该坚守一个妻子的“不为”,把丈夫的责任还给丈夫,这样婚姻中的男人才会懂得呵护女人,这是夫妻间两性相处的奥妙。
Q4什么样的女人才能游刃有余地扮演好自己的性别角色?
A:自信而又自由的女人。人们通常追求两种东西,一是完美,一是独特。追求完美的人并不自信,她希望自己长成别人,完成社会的期待;而追求独特的人是自信的,她努力活出自己。在做女人这件事上,希望每一个女性都能够“外圆内方”,既完成社会期待的性别角色,又能葆有自己心灵的自由。内心的“方”是不变的,是行为处事坚守的标准,有了它,人不会轻易失去方向;而外在的“圆”是对社会的适应,是生活的圆融与智慧。