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婚前性选择,你的标准是什么

时间: 2016-03-03 11:03 作者: admin 点击:
幸福婚姻需要具备哪些要素?中国全面小康研究中心联合清华大学媒介调查实验室于2009 -2010年在全国范围内开展调查,结果显示,适当的收入、健康可爱的孩子、和谐的性生活、相互忠诚、婆媳和平相处这五个要素最受重视。
社会心理学家有个爱情三角理论,认为爱情都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的。其中激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。性的需要,是引起激情的主导形式。因此,性是伴侣维持稳定关系的重要因素之一。
本期专题讨论婚前性选择,并不是提倡在婚前试性,而是试图通过这样的过程发现自己对性事的真实需求,并在体验中进一步认识和释放自我,为步入婚姻做更好的准备。
 
 
  
【咨询师手记】
——张瑞鑫(婚姻家庭咨询师)
 
茉儿坐在咨询椅上,她不愿意睡下去,说每次躺下就有被人强奸的感觉。从心理学的角度看,她对性的恐惧,已经达到有心理疾病的层次。我示意茉儿,如果觉得坐在我对面不自在,可以站起来说话。茉儿望了望窗外,突然弹簧般地蹦了起来,在咨询室里烦躁地踱着步子,苦恼地讲述自己的故事。
茉儿和男朋友是在一次单位聚会上认识的。茉儿是初中老师,朱兵则是联谊单位专门邀请来的青年企业家。朱兵高大帅气,衣着有品位,是茉儿喜欢的那种“儒商”。对于26岁的茉儿来说,朱兵的综合条件无疑是非常吸引她的。
茉儿和朱兵一见钟情,聚会后他们便开始交往。朱兵比茉儿大8岁,但外表看上去,却与茉儿不相上下。“他很体贴,坚持接送上下班,有时候我下晚自修,他会细心地带上外套。碰到与我一起走出校门的老师,他还会主动送我同事回家。总之,无论是我还是我身边的人,他都无微不至地照顾得很好,大家都说他是个谦谦君子,是个好男人。”说到这里,茉儿的眼睛亮了起来,整个脸颊泛着幸福的红光。
茉儿是爱朱兵的,这点我跟茉儿都很清楚。茉儿回到咨询椅上坐下,双手紧握,低头沉思着,挣扎在从幸福感受过渡到痛苦事件的纠结中。
茉儿和朱兵在众人艳羡中相处了快一年,关系一直很和谐。从小的家庭教育令茉儿坚守着希望婚后才开始性生活的观念,但茉儿的前两段恋爱,都因为这个原因告吹。所以在朱兵的一再要求下,不想再次失去爱人的茉儿还是妥协了。
只是茉儿心里一直存着深深的恐惧,她总觉得缺了那一纸婚书,自己在身体上的付出,是没有保障的。对于朱兵的性要求,茉儿总是半推半就,做不到全身心的配合。实际上,茉儿确实缺乏性经验。以茉儿耳濡目染的性认知,做爱是夫妻间晚上睡觉时在床上发生的事情,朱兵对性爱的随心所欲,被茉儿称作“纵欲过度”。
有一次她在厨房洗碗,朱兵突然从背后抱着茉儿,试图在厨房里做爱。满手油垢的茉儿被吓到了,全身僵硬地站在原地,紧咬嘴唇忍住眼泪。除了突发性的亲昵,朱兵喜欢口交也令茉儿非常郁闷。朱兵总喜欢在冲凉的时候,叫茉儿送东西进浴室,然后在她毫无准备的情况下,突然拉着茉儿跪在他面前。朱兵的这种喜好在茉儿看来是件非常恶心的事情,茉儿将朱兵的这个行为定义为“日军蹂躏慰安妇”的可耻行径。后来朱兵再叫茉儿送东西,茉儿便开着房间的音响假装听不见,或者直接走出房间,坐在客厅看电视。
这种对性的逃避,甚至漫延到茉儿对原本接受的床上性事。茉儿对性体位的认识,就是男上女下,互相温柔地亲吻、做爱、相拥而眠。但朱兵对性体位的要求却是五花八门。每次随着朱兵变换位置,茉儿都感觉朱兵像个嫖客,自己像个出卖身体的妓女,这令她难以忍受。
茉儿说到最后,已经泣不成声,她有些愤慨地表示,朱兵一直以为茉儿不懂性爱,所以才不能很好地配合他。当她感觉自己对性的抗拒上升到对朱兵本人的反感时,茉儿意识到自己需要专业的咨询帮助。
“他根本无法了解,我看到他就会不自觉地害怕他会突然冲上来,撕开我的衣服,把我按倒在客厅的沙发上,像日本A片里那样跟我做爱。”茉儿很珍惜与朱兵的感情,但又为如何处理性生活,感到深深的困惑。
我建议茉儿把朱兵邀请到咨询室来,单独与我沟通一次。朱兵听到茉儿对性有如此恐惧的心理,他感到非常惊讶。
 
性话大坦白
 
咨询师:你对性的理解是什么?
朱  兵:性是爱情的升华,是自然发生的事情,一个男人喜欢一个女人,自然想拥有她的全部。
茉  儿:不以结婚为前提的恋爱是耍流氓,不以结婚为前提的性关系是占便宜,男人占女人的便宜。

咨询师:你对性行为的发生方式持什么看法?
朱  兵:性生活是调剂,是享受,是解压的途径,应随兴而行。
茉  儿:性生活是私密的事情,应该是晚上在床上做。我们是普通人,不能老学着A片里面那样玩花样。
 
咨询师:你感觉对方对性生活满意吗?
朱  兵:她不大愿意跟我干那事,我一度对此非常困惑,很难理解她把身体保护得那么好的意图。我甚至怀疑,她并不打算跟我结婚或者爱我不够深。我对自己爱的人是很有渴望的,难道她没有?
茉  儿:只要性趣来了,无论时间、地点、场合,他就要我配合。他说这样才叫随心随性,这样才刺激。如果在床上做爱,他会要求我摆出不同的体位,之后他还表示不满意。
 
咨询师:你父母的婚姻状况是怎么样的?
朱  兵:我父母是很开通的,他们经常很自然地在我面前亲吻,有时甚至调情。
茉  儿:我父母总是相敬如宾,哪怕在家也是很有礼貌的,比如我父亲递了盘子给母亲,母亲会自然地说“谢谢”。他们很和谐,吃完饭在客厅一个看报纸,一个看电视,偶尔抬头聊上两句。

朱兵承认自己在认识茉儿之前有过丰富的性经验,但对茉儿,他是认真的,朱兵说他打算年底与茉儿结婚。
性生活是朱兵发泄压力和调节情绪的一种方式,但对于一个性经验缺乏,且心里对未来存着不安全感的女性来说,对方越丰富的性体验,越令她觉得无所适从。性生活,必须是一个双方认可和满足的过程。性爱这堂课,茉儿是个初学者,她不是排斥,她只是对突如其来的新事物感到困惑,所以,如果朱兵希望双方对性爱的感觉一致,还需要循序渐进地培养茉儿对性的认识和接受程度,并采用茉儿能接受的方式。
朱兵答应回去后,与茉儿就性事深谈。朱兵认为,他对茉儿在性生活中存在的问题,并没有茉儿想象中严重,他将茉儿的想法定义为“认识太传统”,他愿意慢慢培养。
茉儿呢,她的决定会是怎么样的?
 
 
 
 
 
 
【社会动态】
数字
中国性学会副理事长马晓年在一个学术交流活动上指出:多数夫妻离婚原因是“感情不和”,但探究原因背后,又都涉及性问题。
上海的刘达临教授曾表示:在民政局的调查发现,三分之一离婚案由性生活不和谐引起。网络调查也得出同样的数据,据全国30多个网站统计显示,因为性不和谐而离婚的人数,约占离婚总数的三分之一。
 
言论
李银河(中国性社会学家)婚姻幸福不幸福,性匹配很重要。性匹配度和婚姻幸福指数的关系是,幸福指数高的婚姻性匹配度一定高,性匹配度高的婚姻幸福指数不一定高。所谓性匹配,就是指性爱双方在性需求、性频率、性强度、性方式、性观念等的同一度……匹配需要告知,需要磨合。能磨合,匹配度高了,婚姻就幸福了,不能磨合,匹配度低,婚姻当然矛盾就来了。
陶林(深圳市性学会会长):现在很多夫妻离婚的原因都是性格不合。我认为这个“性”应该打上引号。观念差别是导致婚姻问题的重要原因。影响性匹配的十大因素是:性性格、性观念、性取向、性高潮、性欲望、性行为、性器官、性情趣、性体质、性魅力。
 

婚前双方最好做一下测试,比如列表写出自己的性趣爱好,同时对自己和恋人作出估计,你是怎么想的,对方是怎么想的,之后两人再作对比,无需标准答案,双方的匹配度在于答案有多少一致。


 
【自我体验】
 
困局1:奔放的VS纯情的
主角:小羽
在某美食论坛相识半年后,我就和阿瑞确定了关系。我总是急吼吼地想用些什么来确定对彼此的拥有,阿瑞却总如谦谦君子一般,发乎情止乎礼。我有些不明白,还有男人舍得放过投怀送抱的女人?
恋爱3个月后,我暗示阿瑞不介意婚前同居,他置若罔闻。我急了,明确表示婚前应该试试是否性和谐。阿瑞一听白了脸,那眼神简直像是遇到了女流氓似的。
他郑重其事地向我表示:“我不想让你以后后悔或者觉得受伤,还是等结婚以后再这样吧。”
忽然间我脑中一个闪念,阿瑞该不会是同性恋吧?据说中国目前有几千万男同性恋者,其中大部分隐藏了自己的真实性向。万一成了同妻,那后半生的性福岂不是全毁了?想到这个,我打了一个冷颤,再怎么爱阿瑞,也不想去跟别的男人分享自己的男人啊!
在屡次劝说无效后,我干脆在某一个周日收拾好行李,找了搬家公司,直接送到了阿瑞家门口,用强闯来形容绝不过分。眼看我已经登堂入室,束手无策的阿瑞决绝地要求分房睡,一脸誓死捍卫最后防线的表情。我刚要发怒,又赶紧把火憋回去。按照阿瑞的性格,如果再得寸进尺,搞不好他会离家出走,还是一步步攻破吧。
给阿瑞吃了一周的韭菜、生蚝、鲑鱼等壮阳食物后,在一个凉风习习的周末夜晚,我在屋里燃上香熏,沁人心脾的玫瑰香味立刻萦绕出袅袅情韵,又换上半透明睡衣,拿出一瓶红酒,撒着娇要跟阿瑞对饮。
阿瑞的表情显示他已经察觉到一些不对劲,用很奇怪的眼神打量了我一下,还是照做了。我们喝着红酒,谈着电影,气氛渐酣。阿瑞似乎好久没有这么畅谈过了,说个没完,完全没有像我期待的那样,在红酒的刺激下,带着澎湃的男性荷尔蒙扑向我。一杯又一杯下去,我的心越来越凉,突然号啕大哭。
阿瑞吓得目瞪口呆,连忙问怎么了。我哭得一把鼻涕一把泪,高一声低一声地骂:“狗日的阿瑞,你老实交代,是同性恋还是有性功能障碍?咱们好合好散。”
阿瑞听得一头雾水,等弄明白事情原委,他一顿狂笑,拍拍我的脑袋说:“我爸年轻时曾谈过一场恋爱,分手后女方才知道自己怀孕了,她不听任何人劝诫,坚持要生下那个孩子。后来因为心情终日抑郁烦躁流产了,精神从此变得十分恍惚,还去接受了精神治疗。我爸对此事十分后悔,等到我恋爱时,他说什么都不管,但一定不准发生婚前性行为……”
我正听得入神,阿瑞突然一把抱住我,假装生气地说:“你再穿成这样勾引人,我可要脱下佛衣化身恶狼啦!把持操守到现在,我容易么?!”
 
真实对话
——你怎么会怀疑我是同性恋呢?叫你平时不要看那么多耽美小说!
——谁叫你面对美娇娘淡定如佛?
 
旁观:尽管婚前性行为不是犯罪,但在相当长的一段时间里,社会意识形态一直将婚前性行为定义为腐朽堕落生活方式的一部分。直到上世纪90年代,一些表达性爱自由的小说开始公开露面,将当时青年的性行为一下子拓展开来讨论,包括一夜情、同性恋、多性伴等。这种激进的扩展的一个结果就是一度在婚前恋爱关系中遮遮掩掩的性行为现在似乎被“社会文化”看作主流。但落到每个个体,性观念是否真如大众媒体中渲染的如此开放呢?
 
 
困局2专情慢热VS多情急进
主角:芦芦
认识弘昇之后,我成为了他的第9任女朋友。当他告诉我这个数字时,我下巴差点没掉下来。
然而,不知他根底的老妈对他越看越欢喜。她说弘昇结实,能保护我,而且天庭饱满,鼻子高挺、鼻尖有肉,我以后就性福了。我不厚道地想:那是他性欲旺盛吧,不然交这么多女朋友!
他和那些女朋友之间不可能只是纯洁的拉拉小手的云淡风轻吧!为什么之前8次恋爱都维持不下去?因为他有SM情结而对方都没有?因为他喜欢易装而同居女友偏偏不喜欢?因为他有恋物癖或者性洁癖?我绞尽脑汁仔细研究了一番还是没有看出任何端倪。
他倒很坦荡:“不合适当然要分手,那是对人生的诚实。挥别错的,才能遇见对的啊!”
话好像没错,可我心里还真是拧巴。
我们的第一次约会,他就表现得很热情,眼睛里丝毫不掩饰他对我的喜欢。我后来说他猴急,他说:“喜欢就要表达啊!”他的开朗坦诚,我很喜欢;可是没有铺垫层次的爱,无时无刻不外露的亲密,我有点消受不起。
每次来我家,他都搂着我妈说好爱她,我看着肉麻得很。我妈很受用,她说看够了别人家循规蹈矩的女婿,肯定跟丈母娘不贴心。之前我心里的疑团一下子解开——他身上散发着浓厚的荷尔蒙气息,他会让女友一边感受着他浓郁的爱,一边又感到逼仄的不安全感。女友害怕他太过奔放的性情,容易招来更多恋爱故事。
弘昇说他每段恋爱都是认真的,而且大多以结婚为前提,他希望我和他能一起走到最后。对于他的诚实,我不知道该哭还是笑。想起那天晚上送我回家,他猝不及防吻了我。这才第三次见面呢!在之后的交往过程,对于亲热问题的时速和进度,我们一直有摩擦。
他是外放的,像一团火,熊熊燃烧;而我是内敛的,像一汪水,等待着水到渠成。他说会给我时间,和他一起变成一团火,但是我知道,我骨子里烧不起来。他的恋爱数字已足够浇熄我对他的性趣。
认识上的不合拍,其实都是出于我们对于性态度的不同吧。他不想委屈自己的人生,不合适就走人,所以有那么多如浮云掠过的女友,那是他尊重内心的诚实;在我看来,爱不可能永恒,性也不可能永恒,当这些都消散了,应该还有其他东西在维系。他看到的有情和责任心,在我看来是无情和不负责任。
是勇敢地往前走,还是就此分道扬镳,我心里很乱。但是,如果在性态度这一环上解决不了心里的疙瘩,我怕结婚后,这个疙瘩会生成一个毒瘤,侵蚀我们的所有。
 
真实对话
——身边有这样一个热情的人生伴侣,生活不就不沉闷无聊了吗?
——生命力太旺盛的物种,容易招蜂引蝶。
 
旁观: 男女双方在性选择方面的顾虑是完全不同的。父权的不确定性,使得男人最根本的担心不是女性的感情出轨,而是女人怀上别人的孩子。男性所做出的最好的策略,就是尽可能多的拥有性伙伴,并让她们生出自己的孩子。而由于女人明确知道谁是自己的孩子,因此她关注的是男人的真情和专情,以及男人是否真心投入金钱和精力来和她一起养育孩子。
女人在婚前的选择是谨慎的,她的姿态也是矜持的,因为她在生养后代方面的投入比男方多,她有权力这样做,包括婚前考验,以及各种被动的姿态。
社会发展到一夫一妻制度的阶段,人际性交往也遵循着一个亲密度循序渐进的模式——从开始牵手和接吻,到最后的性抚摸和性交。如果一个男人希望进展很快,人们就会认为他不尊重女性,尤其是那些对于受到“婚前不发生性关系”这种文化情结影响的人。许多中国女性坦言她们考虑到性关系,不得不改变自己的“人际脚本”。具体来讲就是,男性遵循一定的阶段顺序主动要求增进亲密的程度,而女性则不断推持直到让步。
 
 
困局3  性压抑VS性冷淡
主角:宏
小敏哭了一宿,桃子般红肿的两只眼嵌在一张小脸上,模样有点滑稽。
她质问我何时结婚,我无言以对,她哀声哭泣,我闷声抽烟——这样的戏码,半年来我们已经演了多次。小敏索性放出话去,说我们年底领证,于是两家老人乐颠颠订好酒席,连赏识我的领导也向我道喜:“后方安定是好事,好好干!”
小敏跟了我6年,说不娶,我实在没有这个勇气;说娶,心头又五味杂陈。
毕业后,我与小敏双双留在大城市。她是个极传统的女人,不喜交际,一双兔子般乖巧的眼总望向我,小到晚上吃什么,大到去哪间公司上班,事无巨细都听我安排。恋爱时,我自觉捡到宝,满街豪放女,哪一个能比得上我的小敏柔弱清纯。回想第一次床事,尽管从头到尾她都一副眉头紧锁的愁苦表情,我看着床上落红却也窃喜不已,多么纯真,多么楚楚动人。
但是我没有想到,她这一愁苦,便是6年。我对性事食髓知味,而小敏每次一躺下来,依旧是当年那副一动不动、任君蹂躏的样子。这些年,我试探过,撩拨过,也埋怨过,爆发过,但一招招一式式,都如同拳头打在棉花上,钉子碰多了,我甚至怀疑自己是不是真的精虫上脑?一颗心渐渐凉了,只好把功夫都放到工作上。这几年我平步青云,估计谁也不会猜到,我前进的动力是我压抑的性欲。
我也问过小敏,为什么对性这般冷淡甚至厌恶?她被我逼急了,说小时候在学校被人摸过私处,恶心的感觉根深蒂固。我抚额长叹,几乎要跪到地上求小敏去看心理医生,她却恼了,说她是正经人家的女儿,本就不该像个贱妇。
到第四个年头,我终于没忍住,和一个女网友上了床。我是真的有点动了情,女网友却笑我:“大家玩玩,何必当真。”小敏蒙在鼓里,依旧把我照顾得妥妥帖帖。我既郁闷,又心怀愧疚,沉寂了好一阵子。
又过了两年,我仕途顺畅,家里买房买车,有时比比那些混得窘迫的同学,我也会安慰自己:“不错了,还想怎样呢?”只是没有人知道,午夜时分,我常常梦见自己在无穷无尽的隧道里奔跑找寻;更没有人知道,我是多么担心,怕自己有一天会忍不住向花花草草下手,被竞争对手爆出来,身败名裂……
“我跟了你这么多年,人老珠黄,你还要拖到几时?!”小敏一声喝,把我从沉思中激醒。呵,这些年我也不是没有提过分手,但她总是哭,总是加倍温柔贤惠来牵绊我的心。6年前我分不了,4年前我分不了,现在,我更是一点把握都没有了。
我长叹一口气,说:“你挑个日子吧,我去上班了。”
 
真实对话
——我真的不想“发浪”,别再叫我看A片,那只会让我恶心!
——难道我这辈子的幸福,就这样葬送在多年前学校阴暗角落的那只黑手里?
 
旁观:成长过程会给人带来不同的心理感受,不愉快的经历甚至会导致一个人对特定事件有与常人大不同的定义。性爱作为增进感情和表达爱意的方式小敏接受不了,女人在自己性趣不高甚至是感到不适的情况下和男友发生性关系,这可以被看作是人际关系与心理脚本之间的矛盾。
 
 
困局4:坦诚VS隐藏
主角:丹丹
我们是大学同学,他长得很帅工作也很好,最重要的是我们性格很合得来。前不久见了双方父母,大家合计着给我俩订婚。
这本来是很开心的,但我心里一直藏着一个解不开的疙瘩。我们拍拖快两年了,他从来没有对我有过非分之想。我能从好多生活细节上体会到他对我的爱,我也很爱他,愿意把自己交给他。有一次我贴着脸很隐讳地和他说了,他就一脸郑重地告诉我,他很珍惜我,一定要等到和我结婚那天。
他这么不为所动地一说,搞得我很没意思。我也不是随便的女人啊!平时看他和朋友一起玩,黄段子什么的顺口就能说出一大串。我越想越奇怪,难道他没有那个功能?但每次我们Kiss的时候,他都能把我吻的浑身火热,而我也明明能感觉他下面硬了。
终于在一天晚上,我成功把他勾引上床。但到宽衣解带那一刻,他坚持要关掉灯光。当时我想,第一次,细节问题就不考究了,况且他真的很棒,让我如痴如醉。
之后的几次,我都表达了我想开灯的想法,好希望他能看着我,而我也想好好欣赏他。但他毫不领情,在我开灯的一瞬间,他就会以迅雷不及掩耳的速度,“啪”地一声把灯关掉,嘴里还嘟囔着:“那么亮,晃眼。”有时够不着开关,他就会顺手拉上被子,盖住自己下面。
真是个奇怪的男人,他到底有什么不能说的秘密?难道,他在做爱的时候把我幻想成另一个女人,所以他不想看到我的样子?哦,这是个糟糕的想法,如果真是这样,我得考虑我们还能不能结婚了。但他在床上的温柔体贴,给我带来的快感,却又能冲淡我心中的淡淡遗憾。
终于有一次,我充当了一次野蛮女友,开灯、掀被子,仔细一看——“天啊,你那里做过手术吗?怎么这么丑!”我冲口而出。他神色大变,一脸惨白。我觉得自己失言了,顿了一下,原来是这么一回事!我有点好笑,赶紧补救:“不过,有能力的丑怪兽总比内心邪恶不举的帅JJ好多了,对不?”他的眉心在我双手的轻抚下慢慢舒展开来。我们额头相碰着,开始哈哈大笑。
后来我才知道,他小时候做过尿道下裂修复术,因为他是瘢痕体质,所以阴茎上的瘢痕很大很丑,以至他羞于让我看见。他一直担心我不能接受他。
秘密见光后就不再是秘密了!

真实对话
——让我自卑了20年的秘密,居然就这样一下子释放了!
——和谐就好了!对比起外观的美丑,我更看重你对我的坦诚。
 
旁观:他一直认为一个男人上面下面都要帅,内心里有着深深的自卑。只是在现实层面,这样的隐藏能维持多久?我们寻找伴侣时总是习惯了积极展现自己的长处,藏起自己的短处,躲在壳里,生怕对方发现自己的伤痕。但其实两人要成为伴侣,首先必须自己正视问题,并坦然相告,才能有机会让对方接纳,才能够不断完善自身。内心的魔鬼还须及早除去。
 
【婚前性选择,在体验中认识自我】
 
性选择,是“性脚本”决定的,是潜意识的合谋
我们的言行,总受到过往的生活经历以及周围环境所影响,行为方向潜藏在我们的深层意识当中,却始终会遵循一定的“脚本”进行。
性行为也不例外,经常按照脚本进行,而脚本情节又受所处的社会情况影响。它并不是简单的人际之间或者心理层面上的程序化的性行为,而是同时在三个联系不太紧密的层面上展开,即“文化情结”、“ 人际脚本”与“内心脚本”。不仅包括了性交、性行为和性活动,而且还包括了性观念、性态度和性方面的外部表现。“性脚本”规定了我们同谁发生性行为、做些什么、时间、地点、以及为什么要发生性关系。它规范和调整着我们的性行为,“偏离这个脚本的行为,需要额外的精力、时间和欲望。有些人能够妥善处理好这一切,有些人却做不到。”(约翰·盖格农,《性社会学》作者)
我们在婚前的性选择,实际上是由自己的“性脚本”决定的。
 
这是个解放的过程——方刚(学者,作家,性社会学博士
个人前期的性观念与性行为是社会文化灌输的结果,从小自然地接受,多数人没有机会质疑。后来,因为个人的自由迁移、都市的现代化、观念开放的小环境等,在接受不同信息,遇到自己的特别经历,以及性和情感思考的情况下,会改写“性脚本”。 怎么改写,依个人的上述经历和思考而定。改写过程,就是自我经历、成长的结果,是本能欲求的释放,决定改变的因素是性的实践。
其实,性对男人和女人都构成了压迫,比如文化要求男人阳刚、热爱性,要求女人内敛、保守、做贞女,这些都是压迫。但个人可以改写性脚本,不受这些束缚,这就是解放。

爱的两个人实践方案
婚前性选择里,我们展示出来的是最自然的状态,每个人都坦诚面对双方的问题,每个人也重新发现了真实的自己。因为一起生活,需要相互理解,并且用爱去鼓励、包容、战胜、修复双方的短处和内心缺口。而当我们能够发自内心的包容接纳或者不接纳的时候,这样的包容也许有其限度但却是最真实和持久的。
在这个过程中,最重要的就是,我们打开了自己的内心。这时可能会发现,有很多东西是以前完全没有觉察到的,比如能够越来越多地知道自己内心的状态是怎样,真实的需求是什么,然后根据现实来调整。      
否则,你可能因此失去正视内心的机会,自然也会影响你自己将来真正渴望的婚姻生活。
当选择出现困惑时,当要你点头或者摇头时,不妨问一下自己:
TA会接纳我吗?
我在TA面前能自如地表现出色吗?
我们会合得来吗?
我们的想法相近吗?
我喜欢我们这样的关系模式吗?
如果进入长期关系,我会害怕吗?
我们可以沟通良好吗?
我们可以为对方做出调整吗?
 
 
最后,人们在择偶过程中或多或少的都会考虑到性方面的选择。但现实情况是,这些选择的盲目性比较大,而且时常还存在误区。因为现在还没有任何一个研究机构可以通过一些比较科学的方法来精准地指导我们,科学家们甚至连性欲的产生和作用机制都还没有能完全搞清楚。
而另一方面,在中国的传统性教育中,青春期的性渴望和性冲动被压抑而不是被引导,大多数人成年后对性的认知和性态度,都在暗自的摸索中形成。每个人由于所处的社会环境及成长经历的差异,又都会产生不同的选择权衡项。
到底该怎么选择?我们只能按照一般规律提出几个原则性的要点:生理异常不可忽视;碰到行为“反常”不能大意,多了解其早年的生活经历和家庭背景;把关注重点放在心理和性格上,那是影响性行为的主要因素;最重要是清楚明白自己要什么;然后,坦诚交流是根本。
伴侣关系中的性愉悦,就是在具有不同“性脚本”的两个个体之间找到一个和谐的平衡点。婚前更真实地了解自己的意愿,更仔细地认识对方的脚本,这是婚前性选择的意义所在。